Ich habe dieses Thema bereits bei irgendeinem Post angehaucht. Mein Problem:
Ich weiß nicht, bei welchem, sonst würde ich das ja jetzt hier hinschreiben.
Aber das ist nicht das Problem, um das sich der Post dreht.
Es geht hier darum, dass alle weinen, weil manche Leute Partybilder auf Facebook stellen.
Also prinzipiell meinen ja alle, dass es so gefährlich sei, wenn Klein-Eva ein Foto von ihrem Gesicht auf Facebook stellt. Ich übertreibe mal wieder maßlos, aber das ist mir jetzt eigentlich ziemlich egal.
Jedenfalls regen sich alle darüber auf, auch wenn es nur für Freunde freigegeben ist.
Achtung "Gegenargument":
"Aber Klein-Eva hat doch bestimmt auch Leute in ihrer Freundesliste, die sie nicht kennt! Und das sind bestimmt alles pädophile Vergewaltiger!"
Hab ich "pädophil" richtig geschrieben?
Sieht irgendwie falsch aus.
Egal.
Zurück zum eigentlichen Thema:
Sagt mal, kann mal jemand diese Leute umbringen???
Ihr nervt nämlich.
Aber richtig.
Natürlich besteht die Möglichkeit, dass Klein-Eva Leute in ihrer Freundesliste hat, die sie nicht kennt.
Aber betrachten wir das mal ganz rational:
Dazu fragen wir uns, wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, dass von den - sagen wir mal - zehn Leuten, die Klein-Eva nicht kennt, pädophile Vergewaltiger sind?
Das müssten dann alles Männer sein (anders wäre es ein bisschen komisch, und so unwahrscheinlich, das kann man vernachlässigen).
Also ziehen wir nochmal fünf Leute ab, dann sind wir bei fünf potenziellen Vergewaltigern.
Gut.
Rechnen wir hinzu, dass pro 100.000 Einwohner zehn Vergewaltigungen stattfinden, das heißt, bei ordnungsgemäßen Kürzen leben pro Vergewaltigung 10.000 Einwohner in Deutschland. Aber da Klein-Eva nur fünf potenzielle Täter in ihrer Freundesliste hat, muss man das weiter kürzen.
Und zwar auf diese fünf Einwohner passieren 1/2000 Vergewaltigungen, das sind genau 0,0005 Vergewaltigungen.
Ist das nicht eine tolle Zahl?
Aber anscheinend ist diese Zahl nicht klein genug, denn "es könnte ja trotzdem einer da sein."
LEUTE!!!
Ich bitte euch, bei einer Wahrscheinlichkeit von 1/2000, dass Klein-Eva vergewaltigt wird, regt ihr euch auf?
Übrigens:
Schweden hat die höchste Vergewaltigungsrate mit 46,5 Vergewaltigungen auf 100.000 Einwohner.
Und das nächste Argument, was die Leute bringen, die man schon längst hätte töten sollen, damit sie nicht so rumnerven, lautet: "Sie wird niemals eine Arbeit finden, wenn ihr zukünftiger Chef ein Bild von ihr sieht, auf dem sie besoffen ist!"
Ich bitte euch:
Klein-Eva hat diese Bilder nur für ihre Freunde freigegeben und sie hat zwar zehn Leute, die sie nicht kennt, aber ihren Boss würde sie doch niemals annehmen, jedenfalls solange sie den Job noch nicht sicher hat.
Oder?
Wenn ihr meint, dass sie das doch tun würde, dann habt ihr euch irgendwie widersprochen.
Tut mir wohl leid, aber wenn ihr weiter so schlecht denkt, wird Klein-Eva wahrscheinlich als tagtäglich vergewaltigtes Vergewaltigungsopfer unter der Vergewaltigtenbrücke liegend enden.
Mittwoch, 23. Mai 2012
Mittwoch, 16. Mai 2012
YouTube DU NERVST!
Nun, da die lieben Facebookfreunde bereits einen vernichtenden Post erhalten haben, werden die Fanboys der wirklich allerdümmsten Community jetzt auch belohnt.
1. Dumme Videos.
Sagt einfach nichts, schaut es euch nur an.
Man muss nur "idiot" in die Suchleiste eingeben und man kommt auf ungefähr 225.000 Ergebnisse. Das ist eine 225 mit drei Nullern!
Naja, ich bin nicht besser, ich habe doch tatsächlich McDonalds Kaffeesahne mit McDonalds Zucker getrunken.
ABER ICH HABS NICHT NÖTIG, DAS AUF YOUTUBE HOCHZULADEN, DAMIT MEIN EGO UND MEIN DRANG NACH AUFMERKSAMKEIT BEFRIEDIGT WIRD!
Jedenfalls gibt es noch mehr solcher dämlichen Videos auf unserer allerliebsten Videoplattform. Niemand weiß, wer sowas aus welchem Grund tut, aber diese Leute bringen uns immer wieder zum Lachen, denn sie zeigen uns, dass das Leben anderer noch ein bisschen erbärmlicher ist.
Diese dummen Videos kommen dann immer von irgendwelchen pubertierenden Jugendlichen oder Heranwachsenden, die entweder zu viel gekifft haben, einfach nur Aufmerksamkeit haben wollen, oder auch ein sehr stark ausgeprägtes ADHS haben.
Sollte letzteres die Wahrheit sein, können sie nichts dafür, und sie sollten ein Rezept von ihrer Krankenkasse für YouTube-Hochladegenehmigungen erhalten. Sollten die ersten beiden der Wahrheit entsprechen, sollte Google mal in sich gehen und nicht einfach jedes Video, welches gerade mal keine Pornographie zeigt, akzeptieren.
NEIN!
Das macht Google natürlich nicht, weil sie in den Videos eine potenzielle Geldquelle sehen, so schlecht und nervig sie auch sein mögen.
Denn jeder YouTuber kann mal sehr bekannt werden, und mit Werbung lässt sich da viel Geld einheimsen. Also wollen wir Google mal nichts vorwerfen.
Und wer sich jetzt wundert, was das alles mit Google zu tun hat:
GOOGLE HAT YOUTUBE SCHON VOR EWIGKEITEN AUFGEKAUFT! LEST NACHRICHTEN IHR KELLERKINDER!
Liebe Kellerkinder, ich möchte euch jetzt nicht fertig machen, aber ihr seit schon die meistverachtesten Leute der Welt. Nach den Emos. Obwohl... Man weiß es nicht so genau.
Jedenfalls, ab zu
2. Dumme Kommentare:
Für dumme Kommentare reicht es meist nicht, einfach nur "idiot" in die Suchleiste einzugeben, weil überraschenderweise bei den meisten dämlichen Videos normale, ja wirklich, normale Kommentare zu lesen sind.
Aber bei Videos zu irgendwelchen Spielen oder wasauchimmer geht das große Geheule los:
Bättelfeld sei viel besser als Coll of Duti, aber nein, Coll of Duti ist ja so viel cooler, weil des voll hardcore ist und so.
Oder solche Kommentare wie:
"boa, du bsit vol da n00b alda ey"
Ja, ich mein es ernst. Manche schreiben echt so. Ich frag mich, ob ihre Deutschlehrer Suizidgedanken haben...
Aber das geht jetzt vom Thema weg.
Und das wollen wir ja nicht.
Ich glaube, mehr will und muss ich zu den dummen Kommentaren nicht mehr schreiben, denn da hatte ich ja bereits einen Post drüber.
Naja,
3. Die Accounts
warten auf uns:
Auf YouTube gibt es echt die dämlichsten Kanäle für die dämlichsten Sachen.
Ich kenne einen, der hat einen Account, um Videos hochzuladen, einen um Videos anzusehen und zu kommentieren, und einen dritten, um Freundschaften in YouTube zu pflegen oder sowas.
Bei solchen Geschichten fällt es mir schwer, zuzuhören.
Warum wohl?
Ich glaube, ihr versteht mich.
Ich hoffe es einfach mal.
Aber es werden minütlich über 48 Stunden Videomaterial auf YouTube hochgeladen und dann hat man natürlich eine tolle Quelle für dumme Videos (siehe oben) und diese 48 Stunden Videomaterial pro Minute, das müssen tausende Accounts sein. Und von diesen 48 Stunden Videomaterial sind vielleicht vier Minuten gescheite Videos.
Aber hier geht es ja um die Kanäle
JEDER - WIRKLICH JEDER - UND ALLES HAT EINEN EIGENEN YOUTUBECHANNEL!!!!
Selbst irgendwelche Pfannenhersteller, die niemals ein Video hochladen, aber einfach mal mti dem Strom mitschwimmen wollen, und unbedingt zur dummen Community des YouTubes dazugehören wollen. Und sowas senkt natürlich den Durchschnitts-IQ der gesamten kommentierenden Community, die sowieso - ich zitiere mich selbst - "die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann." Das bezog sich aber auf die insgesamte Intelligenz.
Was ist dann der Durchschnitts-IQ?
Hmmmm...
Lasst uns mal gemeinsam überlegen:
Hat ein Haufen Kot Gefühle?
Nein.
Okay.
Das bringt uns wenig weiter.
Ich weiß was:
Das ist doch ein tolles Beispiel.
Oder?
Bilder von: images.google.com
Video von: youtube.com
1. Dumme Videos.
Sagt einfach nichts, schaut es euch nur an.
Man muss nur "idiot" in die Suchleiste eingeben und man kommt auf ungefähr 225.000 Ergebnisse. Das ist eine 225 mit drei Nullern!
Naja, ich bin nicht besser, ich habe doch tatsächlich McDonalds Kaffeesahne mit McDonalds Zucker getrunken.
ABER ICH HABS NICHT NÖTIG, DAS AUF YOUTUBE HOCHZULADEN, DAMIT MEIN EGO UND MEIN DRANG NACH AUFMERKSAMKEIT BEFRIEDIGT WIRD!
Jedenfalls gibt es noch mehr solcher dämlichen Videos auf unserer allerliebsten Videoplattform. Niemand weiß, wer sowas aus welchem Grund tut, aber diese Leute bringen uns immer wieder zum Lachen, denn sie zeigen uns, dass das Leben anderer noch ein bisschen erbärmlicher ist.
Diese dummen Videos kommen dann immer von irgendwelchen pubertierenden Jugendlichen oder Heranwachsenden, die entweder zu viel gekifft haben, einfach nur Aufmerksamkeit haben wollen, oder auch ein sehr stark ausgeprägtes ADHS haben.
Sollte letzteres die Wahrheit sein, können sie nichts dafür, und sie sollten ein Rezept von ihrer Krankenkasse für YouTube-Hochladegenehmigungen erhalten. Sollten die ersten beiden der Wahrheit entsprechen, sollte Google mal in sich gehen und nicht einfach jedes Video, welches gerade mal keine Pornographie zeigt, akzeptieren.
NEIN!
Das macht Google natürlich nicht, weil sie in den Videos eine potenzielle Geldquelle sehen, so schlecht und nervig sie auch sein mögen.
Denn jeder YouTuber kann mal sehr bekannt werden, und mit Werbung lässt sich da viel Geld einheimsen. Also wollen wir Google mal nichts vorwerfen.
Und wer sich jetzt wundert, was das alles mit Google zu tun hat:
GOOGLE HAT YOUTUBE SCHON VOR EWIGKEITEN AUFGEKAUFT! LEST NACHRICHTEN IHR KELLERKINDER!
Liebe Kellerkinder, ich möchte euch jetzt nicht fertig machen, aber ihr seit schon die meistverachtesten Leute der Welt. Nach den Emos. Obwohl... Man weiß es nicht so genau.
Jedenfalls, ab zu
2. Dumme Kommentare:
Für dumme Kommentare reicht es meist nicht, einfach nur "idiot" in die Suchleiste einzugeben, weil überraschenderweise bei den meisten dämlichen Videos normale, ja wirklich, normale Kommentare zu lesen sind.
Aber bei Videos zu irgendwelchen Spielen oder wasauchimmer geht das große Geheule los:
 |
| Ich bitte euch! |
Oder solche Kommentare wie:
"boa, du bsit vol da n00b alda ey"
Ja, ich mein es ernst. Manche schreiben echt so. Ich frag mich, ob ihre Deutschlehrer Suizidgedanken haben...
Aber das geht jetzt vom Thema weg.
Und das wollen wir ja nicht.
Ich glaube, mehr will und muss ich zu den dummen Kommentaren nicht mehr schreiben, denn da hatte ich ja bereits einen Post drüber.
Naja,
3. Die Accounts
warten auf uns:
Auf YouTube gibt es echt die dämlichsten Kanäle für die dämlichsten Sachen.
Ich kenne einen, der hat einen Account, um Videos hochzuladen, einen um Videos anzusehen und zu kommentieren, und einen dritten, um Freundschaften in YouTube zu pflegen oder sowas.
Bei solchen Geschichten fällt es mir schwer, zuzuhören.
Warum wohl?
Ich glaube, ihr versteht mich.
Ich hoffe es einfach mal.
Aber es werden minütlich über 48 Stunden Videomaterial auf YouTube hochgeladen und dann hat man natürlich eine tolle Quelle für dumme Videos (siehe oben) und diese 48 Stunden Videomaterial pro Minute, das müssen tausende Accounts sein. Und von diesen 48 Stunden Videomaterial sind vielleicht vier Minuten gescheite Videos.
Aber hier geht es ja um die Kanäle
JEDER - WIRKLICH JEDER - UND ALLES HAT EINEN EIGENEN YOUTUBECHANNEL!!!!
Selbst irgendwelche Pfannenhersteller, die niemals ein Video hochladen, aber einfach mal mti dem Strom mitschwimmen wollen, und unbedingt zur dummen Community des YouTubes dazugehören wollen. Und sowas senkt natürlich den Durchschnitts-IQ der gesamten kommentierenden Community, die sowieso - ich zitiere mich selbst - "die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann." Das bezog sich aber auf die insgesamte Intelligenz.
Was ist dann der Durchschnitts-IQ?
Hmmmm...
Lasst uns mal gemeinsam überlegen:
Hat ein Haufen Kot Gefühle?
Nein.
Okay.
Das bringt uns wenig weiter.
Ich weiß was:
Das ist doch ein tolles Beispiel.
Oder?
Bilder von: images.google.com
Video von: youtube.com
Sonntag, 13. Mai 2012
Facebook DU NERVST!
Nun, da mich Facebook mich in letzter Zeit total nervt, was nicht nur an der Community liegt (siehe vorheriger Post), sondern auch an der Software selber, muss ich mal wieder etwas posten.
Zur Community noch ein paar Ergänzungen:
1. Dumme Kommentare:
Wir hatten da schon einmal ein Bild. Naja. Sagen wir lieber nichts dazu.
Aber es geht jetzt um die hochgeladenen Fotos von irgendwelchen präpubertären Mädchen. Ich habe nichts gegen die Fotos, außer dass sie meistens einfach nur blöd aussehen. Es geht hier um die Kommentare darunter:
A (hat das Foto hochgeladen)
B: oooooohhhhh du bist jaaaa sooooooo süüüüüß und hübsch ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A: neein du bist noch vieeeel hübscher ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
B: nein du bist hier die hübscheste ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
C (meistens irgendein Junge): man das sieht voll scheiße aus
B: du hast doch überhaupt keine ahnung die is doch voll hübsch ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A:aber du bist immer 2 mal hübscher als ich ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Ein bisschen übertrieben, aber immernoch die Wahrheit.
Das nächste:
A(hat ihren Beziehungsstatus auf vergeben geändert)
B: ooooooooooooooooooooooooh wer ist denn der glückliche ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
C (ein Junge): ich -.-
B: ooooooooh ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A: dankeschön ich hab voll des glück gell? ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
B: aber sowas von ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Und da hat jeder Kommentar durchschnittlich 175 Likes.
2. Aber zur Facebook-(kann ich da "Software" sagen?):
Ich krieg immer, wenn irgendetwas passiert, selbst wenn der Freund eines Freundes eines Freundes eines Freundes eines Freundes, den ich flüchtig kenne, etwas kommentiert, eine Mail von Facebook: "XYZ hat kommentiert:'boah du hast ja so viel glück ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
DANKE FACEBOOK
Was wäre ich nur ohne diese Mails. Dann würde das tägliche reinschauen ja gar nichts mehr bringen.
Ich weiß, dass man die deaktivieren kann, aber trotzdem krieg ich eine Woche später wieder eine Mail - natürlich von unserem geliebtem Facebook - die besagt, dass XYZ einen neuen Beziehungsstatus hat.
Was bringt das mir wenn der Freund eines Freundes eines Freundes eines Freundes eines Freundes, den ich flüchtig kenne, einen neuen Beziehungsstatus hat?
Der wohnt garantiert 2500 Kilometer entfernt und hat natürlich jetzt meine Nachbarin als Freundin. yippieyayei Fernbeziehungen!
Nein jetzt mal ernsthaft:
Ich schau in meinen Posteingang und es heißt:"Sie haben 2894 ungelesene Nachrichten."
Wenn ich dann alle Facebook-Nachrichten automatisch in den Spamordner tu, dann bleiben ungefähr fünf Mails übrig, von denen mich vielleicht zwei interessieren.
3. Übertriebene Freundesanfragen:
Ihr kennt ja diese FAIL-Bilder (da habe ich mal was dazu geschrieben). Wenn man die dann mit einem lustigen Spruch kommentiert, muss man einen Tag warten, und man hat 32593 Likes. Man denke an den Posteingang. Man wartet 2 Tage und hat 32593 neue Freundschaftsanfragen. Meistens irgendwelche Leute, die noch nichtmal Deutsch können, irgendwelche Schlampenbilder von sich drin haben und 2500 Kilometer entfernt wohnen, und was mit seiner Nachbarin haben.
Du hast auch was mit deiner Nachbarin?
Tut mir leid, sie betrügt dich mit 32593 Leuten.
Aber damit noch nicht genug:
Man muss alle 32593 Freundschaftsanfragen einzeln ablehnen oder annehmen, kommt drauf an, wie high man zu diesem Zeitpunkt ist.
Natürlich kann das unter Umständen Spaß machen, wenn man währenddessen 500 Bier kippt.
Aber nicht nur diese FAIL-Bilder verschaffen einem Freunde.
Nein.
Man siehe nur auf irgendwelchen Spruchseiten.
Entweder man hat unqualifizierte Kommentare von elfjährigen Kindern, was den größten Teil ausmacht, qualifizierte Kommentare von normalen Menschen, was den kleinsten Teil ausmacht, oder Werbung für eine eigene Spruchseite, oder, worauf ich jetzt hinaus will, sowas in der Art:
"Addet mich, weil ich eine Wette mit meinem Freund hab, wer am Ende des Monats mehr Freunde hat. Bitte addet mich, dann können wir auch Freunde sein."
Welch Ironie, dass man dann genau unter diesem Kommentar den gleichen Kommentar von dem eben benannten Freund hat.
Naja, wetten ist nicht verboten, ABER LASST DEN SCHEISS AUF FACEBOOK, VERDAMMT NOCH MAL!
Abgesehen von den Spruchseiten und den FAIL-Bildern lassen sich Freunde auch einfach durch Spiele wie CityVille machen.
Man postet etwas auf die offizielle Seite und man hat fünf Sekunden später 22 Freundesanfragen von irgendwelchen CityVille spielenden Japanern, die unbedingt neue Nachbarn brauchen.
Nun ja. Man kann gnädig sein und eine neue Liste namens "CityVille spielende Japsen" erstellen und die Japaner dann darin aufnehmen und ihre Nachbarn zu werden, oder man macht es so wie ich, man ignoriert diese 22 freundesuchenden Japaner einfach.
4. DAS TAGEBUCH
Nun, immer mehr präpubertäre vierzehnjährige Mädchen benutzen Facebook als ihr digitales Tagebuch, weil Bücher ja nicht cool sind. Deshalb liest man immer mehr Posts wie:
"geh jz zähne putzen -mit XYZ"
und dann kommentare wie:
"ooooh viel spaß dir ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "vergiss die zahnpasta nicht ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "alta voll krasse scheiße ey sag das nochma unnd isch mach disch krankenhaus ♥♥♥♥"
und dann fünf minuten später der nächste post:
"fertig mit zähne putzen -mit XYZ"
dann die kommentare:
"und hat es spaß gemacht?♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "hast du an die zahnpasta gedacht?♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "alta voll krasse scheiße ey isch komm rüba und mach disch krankenhaus ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
Jaaaaa.. Und damit werden Server überfüllt.
Und jeder Kommentar mit 34698 Likes und tausenden Herzchen!
Das nervt kolossal!
Aber das schlimmste ist, dass die neue Chronik (die jetzt gar nicht mehr so neu ist), das Tagebuchdenken der Mädchen revolutioniert hat. Man kann nun bei jedem Datum etwas neues posten, was dann da passiert ist.
Dann sieht man plötzlich, dass Dana Mustermann am 03.12.1998 Zähne ohne Zahnpasta geputzt hat! OMG! Wenn das ihr potenzieller Boss sieht, dann wird sie niemals einen Job bekommen!
Arme Dana, muss wohl im Lotto gewinnen.
Fazit: Es ist total nervig, wenn man jeden Tag tausende Freundschaftsanfragen beantworten muss, sich mit präpubertären Mädchenkommentaren rumschlagen muss, und noch alle dämlichen Spruchseiten abonnieren muss, damit der präpubertäre Mädchenteil, der keine dummen Fotos ins Netz stellt, sich nicht umbringt.
Jaa, es ist schwer, die Facebookgemeinde unter Kontrolle zu halten, aber ihr habt es ja so gewollt.
Zur Community noch ein paar Ergänzungen:
1. Dumme Kommentare:
Wir hatten da schon einmal ein Bild. Naja. Sagen wir lieber nichts dazu.
Aber es geht jetzt um die hochgeladenen Fotos von irgendwelchen präpubertären Mädchen. Ich habe nichts gegen die Fotos, außer dass sie meistens einfach nur blöd aussehen. Es geht hier um die Kommentare darunter:
A (hat das Foto hochgeladen)
B: oooooohhhhh du bist jaaaa sooooooo süüüüüß und hübsch ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A: neein du bist noch vieeeel hübscher ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
B: nein du bist hier die hübscheste ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
C (meistens irgendein Junge): man das sieht voll scheiße aus
B: du hast doch überhaupt keine ahnung die is doch voll hübsch ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A:aber du bist immer 2 mal hübscher als ich ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Ein bisschen übertrieben, aber immernoch die Wahrheit.
Das nächste:
A(hat ihren Beziehungsstatus auf vergeben geändert)
B: ooooooooooooooooooooooooh wer ist denn der glückliche ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
C (ein Junge): ich -.-
B: ooooooooh ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
A: dankeschön ich hab voll des glück gell? ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
B: aber sowas von ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
Und da hat jeder Kommentar durchschnittlich 175 Likes.
2. Aber zur Facebook-(kann ich da "Software" sagen?):
Ich krieg immer, wenn irgendetwas passiert, selbst wenn der Freund eines Freundes eines Freundes eines Freundes eines Freundes, den ich flüchtig kenne, etwas kommentiert, eine Mail von Facebook: "XYZ hat kommentiert:'boah du hast ja so viel glück ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
DANKE FACEBOOK
Was wäre ich nur ohne diese Mails. Dann würde das tägliche reinschauen ja gar nichts mehr bringen.
Ich weiß, dass man die deaktivieren kann, aber trotzdem krieg ich eine Woche später wieder eine Mail - natürlich von unserem geliebtem Facebook - die besagt, dass XYZ einen neuen Beziehungsstatus hat.
Was bringt das mir wenn der Freund eines Freundes eines Freundes eines Freundes eines Freundes, den ich flüchtig kenne, einen neuen Beziehungsstatus hat?
Der wohnt garantiert 2500 Kilometer entfernt und hat natürlich jetzt meine Nachbarin als Freundin. yippieyayei Fernbeziehungen!
Nein jetzt mal ernsthaft:
Ich schau in meinen Posteingang und es heißt:"Sie haben 2894 ungelesene Nachrichten."
Wenn ich dann alle Facebook-Nachrichten automatisch in den Spamordner tu, dann bleiben ungefähr fünf Mails übrig, von denen mich vielleicht zwei interessieren.
3. Übertriebene Freundesanfragen:
Ihr kennt ja diese FAIL-Bilder (da habe ich mal was dazu geschrieben). Wenn man die dann mit einem lustigen Spruch kommentiert, muss man einen Tag warten, und man hat 32593 Likes. Man denke an den Posteingang. Man wartet 2 Tage und hat 32593 neue Freundschaftsanfragen. Meistens irgendwelche Leute, die noch nichtmal Deutsch können, irgendwelche Schlampenbilder von sich drin haben und 2500 Kilometer entfernt wohnen, und was mit seiner Nachbarin haben.
Du hast auch was mit deiner Nachbarin?
Tut mir leid, sie betrügt dich mit 32593 Leuten.
Aber damit noch nicht genug:
Man muss alle 32593 Freundschaftsanfragen einzeln ablehnen oder annehmen, kommt drauf an, wie high man zu diesem Zeitpunkt ist.
Natürlich kann das unter Umständen Spaß machen, wenn man währenddessen 500 Bier kippt.
Aber nicht nur diese FAIL-Bilder verschaffen einem Freunde.
Nein.
Man siehe nur auf irgendwelchen Spruchseiten.
Entweder man hat unqualifizierte Kommentare von elfjährigen Kindern, was den größten Teil ausmacht, qualifizierte Kommentare von normalen Menschen, was den kleinsten Teil ausmacht, oder Werbung für eine eigene Spruchseite, oder, worauf ich jetzt hinaus will, sowas in der Art:
"Addet mich, weil ich eine Wette mit meinem Freund hab, wer am Ende des Monats mehr Freunde hat. Bitte addet mich, dann können wir auch Freunde sein."
Welch Ironie, dass man dann genau unter diesem Kommentar den gleichen Kommentar von dem eben benannten Freund hat.
Naja, wetten ist nicht verboten, ABER LASST DEN SCHEISS AUF FACEBOOK, VERDAMMT NOCH MAL!
Abgesehen von den Spruchseiten und den FAIL-Bildern lassen sich Freunde auch einfach durch Spiele wie CityVille machen.
Man postet etwas auf die offizielle Seite und man hat fünf Sekunden später 22 Freundesanfragen von irgendwelchen CityVille spielenden Japanern, die unbedingt neue Nachbarn brauchen.
Nun ja. Man kann gnädig sein und eine neue Liste namens "CityVille spielende Japsen" erstellen und die Japaner dann darin aufnehmen und ihre Nachbarn zu werden, oder man macht es so wie ich, man ignoriert diese 22 freundesuchenden Japaner einfach.
4. DAS TAGEBUCH
Nun, immer mehr präpubertäre vierzehnjährige Mädchen benutzen Facebook als ihr digitales Tagebuch, weil Bücher ja nicht cool sind. Deshalb liest man immer mehr Posts wie:
"geh jz zähne putzen -mit XYZ"
und dann kommentare wie:
"ooooh viel spaß dir ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "vergiss die zahnpasta nicht ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "alta voll krasse scheiße ey sag das nochma unnd isch mach disch krankenhaus ♥♥♥♥"
und dann fünf minuten später der nächste post:
"fertig mit zähne putzen -mit XYZ"
dann die kommentare:
"und hat es spaß gemacht?♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "hast du an die zahnpasta gedacht?♥♥♥♥♥♥♥♥"
oder "alta voll krasse scheiße ey isch komm rüba und mach disch krankenhaus ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥"
Jaaaaa.. Und damit werden Server überfüllt.
Und jeder Kommentar mit 34698 Likes und tausenden Herzchen!
Das nervt kolossal!
Aber das schlimmste ist, dass die neue Chronik (die jetzt gar nicht mehr so neu ist), das Tagebuchdenken der Mädchen revolutioniert hat. Man kann nun bei jedem Datum etwas neues posten, was dann da passiert ist.
Dann sieht man plötzlich, dass Dana Mustermann am 03.12.1998 Zähne ohne Zahnpasta geputzt hat! OMG! Wenn das ihr potenzieller Boss sieht, dann wird sie niemals einen Job bekommen!
Arme Dana, muss wohl im Lotto gewinnen.
Fazit: Es ist total nervig, wenn man jeden Tag tausende Freundschaftsanfragen beantworten muss, sich mit präpubertären Mädchenkommentaren rumschlagen muss, und noch alle dämlichen Spruchseiten abonnieren muss, damit der präpubertäre Mädchenteil, der keine dummen Fotos ins Netz stellt, sich nicht umbringt.
Jaa, es ist schwer, die Facebookgemeinde unter Kontrolle zu halten, aber ihr habt es ja so gewollt.
Donnerstag, 10. Mai 2012
Communities
Da ich mich an anderer Stelle schonnmal (meiner Meinung nach zurecht) über die YouTube-Community aufgeregt habe ("wo die Community zusammen schon die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann"), möchte ich hier noch einmal einen ganzen Post über die YouTube-Community und andere (dumme) Communities schreiben.
1. Facebook und andere Social Networks:
Beispiel:
1. Facebook und andere Social Networks:
Beispiel:
"
 |
| Intelligenz lässt grüßen! |
Mittwoch, 9. Mai 2012
Seiten
Ich rede nicht von Internetseiten, meine Güte, was hätte ich da zu kritisieren? Das wäre viel zu viel Arbeit für einen Post und für mein ganzes Leben.
Nein.
Ich rede von Facebook & Co.KG, genauer gesagt, den "Seiten" von Facebook & Co.KG.
Sowas wie:"23 Dinge, die man im Unterricht getan haben muss". Nun. Die Idee mit den Seiten war gut, so können sich bspws. Unternehmen oder Vereine über Facebook & Co.KG zeigen. Das soll mittlerweile effektiver als Werbung sein (das habe ich nur mal gehört, ich will keine Unwahrheiten verbreiten). Jedenfalls wird diese "Seitenfunktion" immer weiter vergewaltigt.
Wenn ich mir mal ansehe, was es so für Seiten gibt, und wieviele Likes die auch noch haben, dann kann mir echt schlecht werden.
Ja, auch ich habe einiger dieser Seiten "abonniert", ich schäme mich auch nicht dafür. Es gibt auch keinen Grund dazu, sich deshalb zu schämen. Ab und an ist das ganz witzig.
DIE ERSTELLER DIESER SEITEN SOLLEN SICH SCHÄMEN
So. Das, was hier jetzt schön in Capslock steht, möchte ich ein bisschen weiter ausführen.
Und zwar folgendermaßen:
Die modernen Facebookseiten bestehen nur aus irgendwelchen dummen Sprüchen. Deren Betreiber liken bekannte Seiten und posten dort den Link ihrer "Spruchseite", wie ich dazu jetzt sagen werde.
Folge: maximal fünf Prozent der Leser der bekannten Seite sehen sich die Spruchseite an und von diesen fünf Prozent liken weitere fünf Prozent die Spruchseite.
Okay. Soweit habe ich noch kein Problem damit.
ABER:
Dann, wenn die Spruchseite mal ungefähr 100 Likes hat und man ab und an mal einen Post erwartet, dann kommt nichts. Da hat man einen tollen Spruch geliked, in der Hoffnung, das noch mehr solche Posts kommen.
Aber das tun sie nicht.
Ich weiß auch wieso:
Die Spruchseiten betreiber freuen sich für jeden Like wie ein kleines Kind. Sie hocken 24-7 an ihrem PC vor dieser Seite und drücken alle fünf Minuten f5, um zu sehen, ob es jetzt ein Like mehr ist.
Und wenn dann mal nach 20-mal Aktualisieren ein neuer Like erscheint, dann waren das entweder die mitleidserfüllten Freunde oder wildfremde Menschen. In letzterem Fall gehen bei der Polizei öfters mal Beschwerden wegen Ruhestörung ein.
ABER:
Damit habe ich immernoch kein Problem.
Mein Problem ist, dass es tausender dieser Spruchseiten gibt und tausende Leute tagsüber um 13:47 durch die Gegend schreien, als hätten sie einen Flug auf den Mond gewonnen. Diese Leute meinen, sie seien cool, weil sie eine Seite mit 53 Likes haben. Das sind wieder irgendwelche kleinen elfjährigen Kinder, die seit drei Jahren keinen Geburtstag mehr hatten. Im ersten Jahr waren sie so cool für Coll of Duti Modan Worfär 3, im zweiten Jahr so cool für Dei-Mudda-Witze und für dumme Antworten, und im dritten Jahr fangen sie an Facebookseiten zu erstellen.
GOTT!
Warum hast du die elfjährigen erschaffen?
WARUM???
Der Post ist ein bisschen kurz, ich weiß, aber ich wüsste jetzt nicht, worüber ich mich bei den Facebookseiten noch mehr aufregen sollte. Soviele Kritikpunkte gibt es ja da gar nicht, außer das jeder Vollidiot eine Seite erstellen darf.
Dear Mr. Zuckerberg,
we would really appreciate it if you would make facebook save of eleven-year-olds. They are so terrible, if you would see what they do with your platform you would kill yourselve.
Yours sincerely,
a hopeful world without any eleven-year-olds
Nein.
Ich rede von Facebook & Co.KG, genauer gesagt, den "Seiten" von Facebook & Co.KG.
Sowas wie:"23 Dinge, die man im Unterricht getan haben muss". Nun. Die Idee mit den Seiten war gut, so können sich bspws. Unternehmen oder Vereine über Facebook & Co.KG zeigen. Das soll mittlerweile effektiver als Werbung sein (das habe ich nur mal gehört, ich will keine Unwahrheiten verbreiten). Jedenfalls wird diese "Seitenfunktion" immer weiter vergewaltigt.
Wenn ich mir mal ansehe, was es so für Seiten gibt, und wieviele Likes die auch noch haben, dann kann mir echt schlecht werden.
Ja, auch ich habe einiger dieser Seiten "abonniert", ich schäme mich auch nicht dafür. Es gibt auch keinen Grund dazu, sich deshalb zu schämen. Ab und an ist das ganz witzig.
DIE ERSTELLER DIESER SEITEN SOLLEN SICH SCHÄMEN
So. Das, was hier jetzt schön in Capslock steht, möchte ich ein bisschen weiter ausführen.
Und zwar folgendermaßen:
Die modernen Facebookseiten bestehen nur aus irgendwelchen dummen Sprüchen. Deren Betreiber liken bekannte Seiten und posten dort den Link ihrer "Spruchseite", wie ich dazu jetzt sagen werde.
Folge: maximal fünf Prozent der Leser der bekannten Seite sehen sich die Spruchseite an und von diesen fünf Prozent liken weitere fünf Prozent die Spruchseite.
Okay. Soweit habe ich noch kein Problem damit.
ABER:
Dann, wenn die Spruchseite mal ungefähr 100 Likes hat und man ab und an mal einen Post erwartet, dann kommt nichts. Da hat man einen tollen Spruch geliked, in der Hoffnung, das noch mehr solche Posts kommen.
Aber das tun sie nicht.
Ich weiß auch wieso:
Die Spruchseiten betreiber freuen sich für jeden Like wie ein kleines Kind. Sie hocken 24-7 an ihrem PC vor dieser Seite und drücken alle fünf Minuten f5, um zu sehen, ob es jetzt ein Like mehr ist.
Und wenn dann mal nach 20-mal Aktualisieren ein neuer Like erscheint, dann waren das entweder die mitleidserfüllten Freunde oder wildfremde Menschen. In letzterem Fall gehen bei der Polizei öfters mal Beschwerden wegen Ruhestörung ein.
ABER:
Damit habe ich immernoch kein Problem.
Mein Problem ist, dass es tausender dieser Spruchseiten gibt und tausende Leute tagsüber um 13:47 durch die Gegend schreien, als hätten sie einen Flug auf den Mond gewonnen. Diese Leute meinen, sie seien cool, weil sie eine Seite mit 53 Likes haben. Das sind wieder irgendwelche kleinen elfjährigen Kinder, die seit drei Jahren keinen Geburtstag mehr hatten. Im ersten Jahr waren sie so cool für Coll of Duti Modan Worfär 3, im zweiten Jahr so cool für Dei-Mudda-Witze und für dumme Antworten, und im dritten Jahr fangen sie an Facebookseiten zu erstellen.
GOTT!
Warum hast du die elfjährigen erschaffen?
WARUM???
Der Post ist ein bisschen kurz, ich weiß, aber ich wüsste jetzt nicht, worüber ich mich bei den Facebookseiten noch mehr aufregen sollte. Soviele Kritikpunkte gibt es ja da gar nicht, außer das jeder Vollidiot eine Seite erstellen darf.
Dear Mr. Zuckerberg,
we would really appreciate it if you would make facebook save of eleven-year-olds. They are so terrible, if you would see what they do with your platform you would kill yourselve.
Yours sincerely,
a hopeful world without any eleven-year-olds
Wieso, weshalb, warum, auch wer fragt, bleibt dumm.
Ich glaube, die Überschrift erläutert alles.
Ich rede wieder von kleinen elfjährigen Bättelfeld- und Coll of Dutikindern, die immer meinen, auf eine noch so ernst gemeint Frage eine dumme Antwort zu geben. Ich gebe zu, ich mach das auch oft genug.
Aber mal ernsthaft:
Ist das ein neuer Trend von denen, immer eine dumme Antwort zu geben, dass sie noch cooler sind als die, die "nur" Coll of Duti Modan Worfär 3 gespielt haben?
Egal.
Für die, die immernoch nicht verstehen, von was ich überhaupt rede, hier mal ein kurzes Beispiel:
A:"Hey B, was machst du heute mittag?"
B:"Alda A, ich knalle dei Mudda."
Hier will ich mal kurz auf die Dei-Mudda-Witze zurückkommen. Jetzt mal ernsthaft:
Ist dieser Satz von B lustig oder macht der Satz A in irgendeiner Weise fertig? Nein. Also
Aber zurück zum Thema:
Da es ziemlich unwahrscheinlich ist, dass B dem was er sagt, nachgeht, würde ich diesen Satz mal als "dumme Antwort" bezeichnen.
Und dumme Antworten sind nervig. Sie sind in keinster Weise lustig oder hilfreich. Jeder, der meint, "nur eine dumme Antwort ist eine gute Antwort", ist da ziemlich auf dem Holzweg. Der Spruch war eigentlich mit toten Indianern. Also seit ihr im völlig falschem Themengebiet.
Falls die Indianerkinder diesen Post wirklich lesen sollten, nichts gegen euch.
Jedenfalls sind diese Antworten einfach nur total dämlich, da man wenn man eine Frage stellt, man auch eine ERNSTHAFTE Antwort erwartet.
Nun, wenn dann sowas kommt, wie "ich fahr mit dem Dei-Mudda-Express" (der Spruch war übrigens meine Idee, bin nicht gerade stolz drauf), dann fühlt man sich schon ein bisschen verarscht, oder etwa nicht?
Und deshalb bin ich dafür, dass diese stumpfen Antworten verboten werden sollten. Nein, jetzt mal ernsthaft. Ich meine, dass diese nervigen dummen Antworten, mit den Dei-Mudda-Witzen aufkamen und sie gut mit dem Treibhauseffekt vergleichbar sind:
Jeder ist schuld daran, jeden nervt es, aber niemand kriegt es weg.
Nun ja. Das ist mal meine Meinung dazu.
Bestimmt gibt es noch andere Meinungen von elfjährigen Möchtegernzockern, die meinen, dass diese dummen Antworten einfach nur total cool ist, und wer noch keine dumme Antwort gegeben hat, total altmodisch ist, weil das eben cool ist, wenn man einen auf dumm und desinteressiert tut.
Loggisch.
Was sagt uns das?
Elfjährige Kinder sollten allesamt abgeschlachtet werden?
Nein. Das wäre ein bisschen radikal. Dann würde es niewieder zwölfjährige Kinder geben, die alles etwa dreißig Prozent erwachsener sehen, und nicht die ganze Zeit damit rumnervern, sie seien cooler, wenn sie böse Spiele spielen.
Also was sagt es uns dann?
Sowas sagt uns doch einfach, dass elfjährige Kinder einfach keinen gut funktionierenden Verstand mehr haben.
Kommt davon, wenn man sein Brokkoli nicht isst. Habt ihr wohl Pech gehabt.
Entweder ihr endet bei Big Brother oder dem anderen RTL-Müll.
Hättet ihr bloß eine ernsthafte Antwort gegeben.
Tut mir leid.
Ich rede wieder von kleinen elfjährigen Bättelfeld- und Coll of Dutikindern, die immer meinen, auf eine noch so ernst gemeint Frage eine dumme Antwort zu geben. Ich gebe zu, ich mach das auch oft genug.
Aber mal ernsthaft:
Ist das ein neuer Trend von denen, immer eine dumme Antwort zu geben, dass sie noch cooler sind als die, die "nur" Coll of Duti Modan Worfär 3 gespielt haben?
Egal.
Für die, die immernoch nicht verstehen, von was ich überhaupt rede, hier mal ein kurzes Beispiel:
A:"Hey B, was machst du heute mittag?"
B:"Alda A, ich knalle dei Mudda."
Hier will ich mal kurz auf die Dei-Mudda-Witze zurückkommen. Jetzt mal ernsthaft:
Ist dieser Satz von B lustig oder macht der Satz A in irgendeiner Weise fertig? Nein. Also
Aber zurück zum Thema:
Da es ziemlich unwahrscheinlich ist, dass B dem was er sagt, nachgeht, würde ich diesen Satz mal als "dumme Antwort" bezeichnen.
Und dumme Antworten sind nervig. Sie sind in keinster Weise lustig oder hilfreich. Jeder, der meint, "nur eine dumme Antwort ist eine gute Antwort", ist da ziemlich auf dem Holzweg. Der Spruch war eigentlich mit toten Indianern. Also seit ihr im völlig falschem Themengebiet.
Falls die Indianerkinder diesen Post wirklich lesen sollten, nichts gegen euch.
Jedenfalls sind diese Antworten einfach nur total dämlich, da man wenn man eine Frage stellt, man auch eine ERNSTHAFTE Antwort erwartet.
Nun, wenn dann sowas kommt, wie "ich fahr mit dem Dei-Mudda-Express" (der Spruch war übrigens meine Idee, bin nicht gerade stolz drauf), dann fühlt man sich schon ein bisschen verarscht, oder etwa nicht?
Und deshalb bin ich dafür, dass diese stumpfen Antworten verboten werden sollten. Nein, jetzt mal ernsthaft. Ich meine, dass diese nervigen dummen Antworten, mit den Dei-Mudda-Witzen aufkamen und sie gut mit dem Treibhauseffekt vergleichbar sind:
Jeder ist schuld daran, jeden nervt es, aber niemand kriegt es weg.
Nun ja. Das ist mal meine Meinung dazu.
Bestimmt gibt es noch andere Meinungen von elfjährigen Möchtegernzockern, die meinen, dass diese dummen Antworten einfach nur total cool ist, und wer noch keine dumme Antwort gegeben hat, total altmodisch ist, weil das eben cool ist, wenn man einen auf dumm und desinteressiert tut.
Loggisch.
Was sagt uns das?
Elfjährige Kinder sollten allesamt abgeschlachtet werden?
Nein. Das wäre ein bisschen radikal. Dann würde es niewieder zwölfjährige Kinder geben, die alles etwa dreißig Prozent erwachsener sehen, und nicht die ganze Zeit damit rumnervern, sie seien cooler, wenn sie böse Spiele spielen.
Also was sagt es uns dann?
Sowas sagt uns doch einfach, dass elfjährige Kinder einfach keinen gut funktionierenden Verstand mehr haben.
Kommt davon, wenn man sein Brokkoli nicht isst. Habt ihr wohl Pech gehabt.
Entweder ihr endet bei Big Brother oder dem anderen RTL-Müll.
Hättet ihr bloß eine ernsthafte Antwort gegeben.
Tut mir leid.
Dienstag, 8. Mai 2012
Bättelfeld ist aber viel besser als Coll of Duti!!!
Wer kennt sie nicht, die nervigen Call-of-Duty-Kinder? Jedes Spiel hat so seine eigenen "Kinder", Battlefield, Minecraft, alle ihre "Kinder" halten andere Spiele für billige Fakes.
Ja
Eine kleine YouTubekommentarreihe, um das mal zu verdeutlichen:
Und das, was man hier links lesen kann, ist noch eines der harmlosesten, aber auch der witzigsten.
Es geht in diesem Post also darum, dass jedes Spiel irgendwelche "Verehrer" hat, und dass in deren Augen jedes Spiel davon abgeschaut sei.
Ich habe mal gelesen - interessanterweise auch auf YouTube - dass das kleine x, wenn man in Battlefield einen Gegner trifft, von Call of Duty abgeschaut sei. Daraus entbrannte dann eine heftige Diskussion, bei der auch einige Free-to-play-FPS mit einbezogen wurden. Aber komischerweise kam keines dieser "Battlefieldkinder" und "Call-of-Duty-Kinder" auf die Idee, dass DICE zufälligerweise die gleiche Idee wie Activision hatte. Aber nein, sowas darf ja nicht sein! Wenn einer die gleiche Idee wie ein anderer hat, hat einer die geklaut. Ja, so böse ist die Welt, CoD-Kinder. Lernt damit zu leben.
Jene Call-of-Duty-Kinder sind auch am schlimmsten, was angebliche Nachmachen angeht, gleich nach den Minecraftkindern. Bei denen ist es eine Minecraftnachmache, wenn man Holz fällen kann!
=
Liebe Minecraftkinder, das wage ich zu bezweifeln. Aber es geht ja nicht nur um euch, sondern auch um die anderen Kinder. Am wenigsten sind mir die Battlefieldkinder aufgefallen.
Aber wie bei zwei Genrekönigen das doch sein muss:
Immer wieder:
"Bättelfeld ist aber viel besser als Coll of Duti, weil ähm. weil"
Nun ja, ich habe auch so meine Gründe, warum Battlefield mir mehr Spaß macht.
In CoD ist die Story irgendwie immer gleich.
Aber darum geht es jetzt nicht.
Es geht viel mehr darum, dass diese Battlefield- und CoD-Kinder nicht verstehen mögen, dass durch ihr Gejammer nicht nur Youtube masssiv genervt wird, sondern die Kinder von der Gegenseite niemals das Spiel spielen werden. Ich verstehe einfach nicht, warum die es nicht verstehen. Das ist mir ein großes Rätsel.
Ich will jetzt nicht, dass die kleinen elfjährigen Nervköpfe meinen, sie werden diskriminiert, weil ihnen ihre Meinungsfreiheit nicht mehr zusteht.
Im Gegenteil:
Ihr habt eure verdammte Meinungsfreiheit, wenn ihr sie haben wollt, nur hört auf, DIE GESELLSCHAFT DAMIT ZU NERVEN! Obwohl, das ist ja noch erlaubt. Dann werde ich mich ein bisschen anders ausdrücken:
Liebe CoD- und Battlefieldkinder,
ich wäre euch sehr verbunden, wenn ihr fähig wärt eure Meinungsverschiedenheiten nicht auf YouTube, wo die Community zusammen schon die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann, sondern in Foren, die erst in 250 Jahren, wenn unsere Nachfahren etwas über uns erfahren wollen, gelesen werden, auszutragen. Ich hoffe, dieser Satz war jetzt nicht zu anspruchsvoll, liebe Kinder. Falls ihr ihn doch nicht verstanden habt, hier nochmal zum Mitnehmen:
HÖRT AUF EUCH IN YOUTUBE ÜBER SPIELE ZU STREITEN, DIE MAN NICHT VERGLEICHEN KANN!
Danke.
Das Holzfäller-Simulator- und das Minecraftbild sind beide von: images.google.com
Ja
Eine kleine YouTubekommentarreihe, um das mal zu verdeutlichen:
 |
| Es geht um das Sandbox-Spiel "Terraria" |
Und das, was man hier links lesen kann, ist noch eines der harmlosesten, aber auch der witzigsten.
Es geht in diesem Post also darum, dass jedes Spiel irgendwelche "Verehrer" hat, und dass in deren Augen jedes Spiel davon abgeschaut sei.
Ich habe mal gelesen - interessanterweise auch auf YouTube - dass das kleine x, wenn man in Battlefield einen Gegner trifft, von Call of Duty abgeschaut sei. Daraus entbrannte dann eine heftige Diskussion, bei der auch einige Free-to-play-FPS mit einbezogen wurden. Aber komischerweise kam keines dieser "Battlefieldkinder" und "Call-of-Duty-Kinder" auf die Idee, dass DICE zufälligerweise die gleiche Idee wie Activision hatte. Aber nein, sowas darf ja nicht sein! Wenn einer die gleiche Idee wie ein anderer hat, hat einer die geklaut. Ja, so böse ist die Welt, CoD-Kinder. Lernt damit zu leben.
Jene Call-of-Duty-Kinder sind auch am schlimmsten, was angebliche Nachmachen angeht, gleich nach den Minecraftkindern. Bei denen ist es eine Minecraftnachmache, wenn man Holz fällen kann!
=
Liebe Minecraftkinder, das wage ich zu bezweifeln. Aber es geht ja nicht nur um euch, sondern auch um die anderen Kinder. Am wenigsten sind mir die Battlefieldkinder aufgefallen.
Aber wie bei zwei Genrekönigen das doch sein muss:
Immer wieder:
"Bättelfeld ist aber viel besser als Coll of Duti, weil ähm. weil"
Nun ja, ich habe auch so meine Gründe, warum Battlefield mir mehr Spaß macht.
In CoD ist die Story irgendwie immer gleich.
Aber darum geht es jetzt nicht.
Es geht viel mehr darum, dass diese Battlefield- und CoD-Kinder nicht verstehen mögen, dass durch ihr Gejammer nicht nur Youtube masssiv genervt wird, sondern die Kinder von der Gegenseite niemals das Spiel spielen werden. Ich verstehe einfach nicht, warum die es nicht verstehen. Das ist mir ein großes Rätsel.
Ich will jetzt nicht, dass die kleinen elfjährigen Nervköpfe meinen, sie werden diskriminiert, weil ihnen ihre Meinungsfreiheit nicht mehr zusteht.
Im Gegenteil:
Ihr habt eure verdammte Meinungsfreiheit, wenn ihr sie haben wollt, nur hört auf, DIE GESELLSCHAFT DAMIT ZU NERVEN! Obwohl, das ist ja noch erlaubt. Dann werde ich mich ein bisschen anders ausdrücken:
Liebe CoD- und Battlefieldkinder,
ich wäre euch sehr verbunden, wenn ihr fähig wärt eure Meinungsverschiedenheiten nicht auf YouTube, wo die Community zusammen schon die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann, sondern in Foren, die erst in 250 Jahren, wenn unsere Nachfahren etwas über uns erfahren wollen, gelesen werden, auszutragen. Ich hoffe, dieser Satz war jetzt nicht zu anspruchsvoll, liebe Kinder. Falls ihr ihn doch nicht verstanden habt, hier nochmal zum Mitnehmen:
HÖRT AUF EUCH IN YOUTUBE ÜBER SPIELE ZU STREITEN, DIE MAN NICHT VERGLEICHEN KANN!
Danke.
Das Holzfäller-Simulator- und das Minecraftbild sind beide von: images.google.com
Dei Mudda... ist älter als dieser Post
Jetzt mal ernsthaft:
Jeder hat schonmal einen gemacht, und jeder hat schonmal einen einstecken müssen.
Ich rede nicht von Kuchen für Verwandte, ich rede von den sogenannten "Dei Mudda-Witzen"
Die Frage ist ja:
Was ist so toll daran?
Und warum meint jeder, solche Witze reißen zu müssen?
Sind das am Ende wieder die elfjährigen Kinder, die Coll of Duti Modan Worfär 3 schon durchgespielt haben und jetzt ein neues Hobby brauchen? Nein, das wäre ein bisschen abwegig, vorallem weil es die Mudda-Witze länger gibt, als deine Mudda. Das meinte ich jetzt eigentlich nicht. Die Mudda-Witze gibt es länger, als elfjährige Kinder, die damit angeben, sie hätten Coll of Duti Modan Worfär 3 durchgespielt.
Diese Theorie ist ziemlich abwegig, da die elfjährigen Kinder noch den Multiplayermodus haben.
Zurück zum Thema.
Also lasst uns die Fragen mal nach der Reihe beantworten:
Ich habe jemanden dazu befragt.
Dieser jemand ist kein elfjähriges Kind, das meint Shooter spielen zu müssen, damit er cooler ist.
Auf die erste Frage bekam ich folgende Antwort:
"Dei Mudda Witze sind scheisse und zwar jeder einzelne und ich hab die nie in meinem leben witzig gefunden"
Okay. Das lief nicht so gut.
Zur zweiten Frage gab es eine nützliche Antwort:
"weil die Leute sich voll Hardcore und witzig fühlen wenn sie die sagen"
Ich frage mich gerade, ob die erste und die zweite Frage so ziemlich den gleichen Sinn haben.
Zur dritten Frage, welche sich eigentlich damit befassen sollte, den "schuldigen" zu finden, sich aber ein bisschen anders anhört.
Egal. Die Antwort war:
"das waren die extrem "rebellischen" pubertierenden Assis"
Okay. Das ist ja schonmal eine Ansage.
Jedenfalls sind die "Dei-Mudda-Witze" ein bisschen aus der Mode gekommen. Jetzt ist es anscheinend out bei den "extrem "rebellischen" pubertierenden Assis" "Dei Mudda" zu sagen, weil jetzt anscheinend etwas anderes in Mode gekommen ist. Aber bis das auf der Niveauleiter nach oben kommt, dass auch die etwas intelligenteren Leute etwas davon mitkriegen, wird noch ein Weilchen dauern können.
Bild von: http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20120418234646/adventuretimewithfinnandjake/images/1/19/Misc-so-hardcore-l.png
Jeder hat schonmal einen gemacht, und jeder hat schonmal einen einstecken müssen.
Ich rede nicht von Kuchen für Verwandte, ich rede von den sogenannten "Dei Mudda-Witzen"
Die Frage ist ja:
Was ist so toll daran?
Und warum meint jeder, solche Witze reißen zu müssen?
Sind das am Ende wieder die elfjährigen Kinder, die Coll of Duti Modan Worfär 3 schon durchgespielt haben und jetzt ein neues Hobby brauchen? Nein, das wäre ein bisschen abwegig, vorallem weil es die Mudda-Witze länger gibt, als deine Mudda. Das meinte ich jetzt eigentlich nicht. Die Mudda-Witze gibt es länger, als elfjährige Kinder, die damit angeben, sie hätten Coll of Duti Modan Worfär 3 durchgespielt.
Diese Theorie ist ziemlich abwegig, da die elfjährigen Kinder noch den Multiplayermodus haben.
Zurück zum Thema.
Also lasst uns die Fragen mal nach der Reihe beantworten:
 | |
| Der typische Dei Mudda-Witzreißer. |
Auf die erste Frage bekam ich folgende Antwort:
"Dei Mudda Witze sind scheisse und zwar jeder einzelne und ich hab die nie in meinem leben witzig gefunden"
Okay. Das lief nicht so gut.
Zur zweiten Frage gab es eine nützliche Antwort:
"weil die Leute sich voll Hardcore und witzig fühlen wenn sie die sagen"
Ich frage mich gerade, ob die erste und die zweite Frage so ziemlich den gleichen Sinn haben.
Zur dritten Frage, welche sich eigentlich damit befassen sollte, den "schuldigen" zu finden, sich aber ein bisschen anders anhört.
Egal. Die Antwort war:
"das waren die extrem "rebellischen" pubertierenden Assis"
Okay. Das ist ja schonmal eine Ansage.
Jedenfalls sind die "Dei-Mudda-Witze" ein bisschen aus der Mode gekommen. Jetzt ist es anscheinend out bei den "extrem "rebellischen" pubertierenden Assis" "Dei Mudda" zu sagen, weil jetzt anscheinend etwas anderes in Mode gekommen ist. Aber bis das auf der Niveauleiter nach oben kommt, dass auch die etwas intelligenteren Leute etwas davon mitkriegen, wird noch ein Weilchen dauern können.
Bild von: http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20120418234646/adventuretimewithfinnandjake/images/1/19/Misc-so-hardcore-l.png
Onlinespiele... endlos nervig oder endlos nervig?
In diesem Post geht es - wer hätte es gedacht?- um Onlinespiele. Es gibt verschiedene Onlinespiele. Ich will mich mit beiden befassen.
1. Die ganzen Onlinespiele auf Websites wie jetztspielen.de usw...
Nun, da gibt es einige gute, mit "einige" will ich sagen "wenige", und mit "wenige" meine ich ungefähr drei. Okay. Nichts gegen die Spiele, jeder muss ja irgendwie Geld verdienen und die Entwickler vor die Straße zu setzen, wäre zu teuer für die Firma. Ich weiß, das ist unlogisch, aber mir fiel kein anderer Nebensatz ein. Egal. Es gibt genug Leute die sowas spielen. Ich verstehe nicht warum. Es gibt in der großen weiten Welt des Internets so viel Freeware, welche natürlich auch ein fragwürdiges Thema ist, und man kann sich auch Spiele kaufen! Wer hätte es gedacht? Und dann gibt man nunmal - entgegen dem Irrglauben, alle Videospiele kosten 50-60 Euro - zehn Euro aus und man hat etwas halbwegs gescheites zu spielen. Und das beste daran ist:
Es macht mehr Spaß als der ganze Rotz, den jetztspielen zu bieten hat.
2. Die ganzen MMORPGs und die ganzen Free-to-play-FPS, usw, usw, usw...
Zusammenfassend: Ich meine alle Clientgames, bei denen man sich registriert, den meistens ungefähr zwei Gigabyte großen Client runterlädt, nochmal eine Stunde patcht und dann ein komisches Spiel mit viel zu bunter Grafik spielen darf.
Jetzt mal im Ernst:
DAS ist ein Spiel!
Hier haben wir - ganz neu auf dem Markt -
Diablo 3, ein Rollenspiel für PC
Kaufpreis: 54,90 Euro
Welch Überraschung, das Spiel ist ganz neu.
DAS ist kein Spiel!
Hier haben wir WoW, oder wie es in Wirklichkeit heißt, World of Warcraft. aus dem Jahre 2004.
Preis pro Monat: mindestens 10,99 Euro
PRO MONAT???
Bist du verrückt, liebes Blizzard?
Hier haben wir wieder eine tolle Atmosphäre, obwohl das auch Blizzard ist?
Was sagt uns das?
Besteht Blizzard aus einem Haufen manchmal vollgekokster Clowns, oder liegt das daran, dass MMORPGs immer, aber wirklich IMMER quietschebunt sein müssen, damit auch die allerkleinsten böse Viecher abschlachten können?
Nein.
Das wohl eher nicht.
Aber trotzdem danke Blizzard
Aber mal zum nächsten Aspekt meiner kleinen Ich-rege-mich-jetzt-über-alles-und-jeden-auf-Phase:
Diese MMORPGs werden immer online sein, dafür steht ja das "O" in "MMORPG", wen es interessiert, es heißt offiziell "Massive Multiplayer Online Role Play Game". Aber das mal nur beiseite. Egal. Aber daraus, dass überall und immer online gespielt werden muss, ähnlich wie in TDU und TDU2 (gute Spiele, sehr zu empfehlen), resultiert eine natürliche Gefahr für Hacker. Ja, liebe Freunde, klingt komisch, ist aber so. Hacker stören unsere friedliche MMORPG-Gemeinschaft und machen alles kaputt. Außerdem wird man von anderen Spielern immer vollgeflamt, nur weil man mal ihnen ein Stück Kuhhaut weggenommen hat, was auf dem Boden lag. O M G. Kuhhaut. Heißt das überhaupt so? Egal. Und was passiert, wenn Leute rumflamen? Ja, richtig, sie nerven. Und was passiert, wenn sie nerven?
Richtig.
Nichts.
Und deshalb ist alles, was man tun kann, sich ein gescheites Spiel zu kaufen und offline zu spielen. Dann sind die Flamer glücklich, weil sie ihre Kuhhaut bekommen, die Entwickler des Spieles, welches man sich kauft sind glücklich, sie bekommen ja Geld rein, und man selbst ist glücklich. Warum? Weil CPUs VERDAMMT NOCHMAL NICHT RUMFLAMEN KÖNNEN!
Bilder von: images.google.com
1. Die ganzen Onlinespiele auf Websites wie jetztspielen.de usw...
Nun, da gibt es einige gute, mit "einige" will ich sagen "wenige", und mit "wenige" meine ich ungefähr drei. Okay. Nichts gegen die Spiele, jeder muss ja irgendwie Geld verdienen und die Entwickler vor die Straße zu setzen, wäre zu teuer für die Firma. Ich weiß, das ist unlogisch, aber mir fiel kein anderer Nebensatz ein. Egal. Es gibt genug Leute die sowas spielen. Ich verstehe nicht warum. Es gibt in der großen weiten Welt des Internets so viel Freeware, welche natürlich auch ein fragwürdiges Thema ist, und man kann sich auch Spiele kaufen! Wer hätte es gedacht? Und dann gibt man nunmal - entgegen dem Irrglauben, alle Videospiele kosten 50-60 Euro - zehn Euro aus und man hat etwas halbwegs gescheites zu spielen. Und das beste daran ist:
Es macht mehr Spaß als der ganze Rotz, den jetztspielen zu bieten hat.
2. Die ganzen MMORPGs und die ganzen Free-to-play-FPS, usw, usw, usw...
Zusammenfassend: Ich meine alle Clientgames, bei denen man sich registriert, den meistens ungefähr zwei Gigabyte großen Client runterlädt, nochmal eine Stunde patcht und dann ein komisches Spiel mit viel zu bunter Grafik spielen darf.
Jetzt mal im Ernst:
Hier haben wir - ganz neu auf dem Markt -
Diablo 3, ein Rollenspiel für PC
Kaufpreis: 54,90 Euro
Welch Überraschung, das Spiel ist ganz neu.
Hier haben wir WoW, oder wie es in Wirklichkeit heißt, World of Warcraft. aus dem Jahre 2004.
Preis pro Monat: mindestens 10,99 Euro
PRO MONAT???
Bist du verrückt, liebes Blizzard?
 |
| Starcraft 2, vom Wow-Entwickler Blizzard. |
Hier haben wir wieder eine tolle Atmosphäre, obwohl das auch Blizzard ist?
Was sagt uns das?
Besteht Blizzard aus einem Haufen manchmal vollgekokster Clowns, oder liegt das daran, dass MMORPGs immer, aber wirklich IMMER quietschebunt sein müssen, damit auch die allerkleinsten böse Viecher abschlachten können?
Nein.
Das wohl eher nicht.
Aber trotzdem danke Blizzard
Aber mal zum nächsten Aspekt meiner kleinen Ich-rege-mich-jetzt-über-alles-und-jeden-auf-Phase:
Diese MMORPGs werden immer online sein, dafür steht ja das "O" in "MMORPG", wen es interessiert, es heißt offiziell "Massive Multiplayer Online Role Play Game". Aber das mal nur beiseite. Egal. Aber daraus, dass überall und immer online gespielt werden muss, ähnlich wie in TDU und TDU2 (gute Spiele, sehr zu empfehlen), resultiert eine natürliche Gefahr für Hacker. Ja, liebe Freunde, klingt komisch, ist aber so. Hacker stören unsere friedliche MMORPG-Gemeinschaft und machen alles kaputt. Außerdem wird man von anderen Spielern immer vollgeflamt, nur weil man mal ihnen ein Stück Kuhhaut weggenommen hat, was auf dem Boden lag. O M G. Kuhhaut. Heißt das überhaupt so? Egal. Und was passiert, wenn Leute rumflamen? Ja, richtig, sie nerven. Und was passiert, wenn sie nerven?
Richtig.
Nichts.
Und deshalb ist alles, was man tun kann, sich ein gescheites Spiel zu kaufen und offline zu spielen. Dann sind die Flamer glücklich, weil sie ihre Kuhhaut bekommen, die Entwickler des Spieles, welches man sich kauft sind glücklich, sie bekommen ja Geld rein, und man selbst ist glücklich. Warum? Weil CPUs VERDAMMT NOCHMAL NICHT RUMFLAMEN KÖNNEN!
Bilder von: images.google.com
Montag, 7. Mai 2012
Die Bevölkerung unseres großartigen Landes punkt, punkt, punkt...
die deutsche Bevölkerung regt mich so total auf. Alle meinen, Deutschland
sei so scheiße, “weils halt scheiße ist” und meinen, in den USA wäre es
besser, weil man dort angeblich mehr machen darf, es einfach
“chilliger” als Deutschland ist und weil die USA halt cool ist. HALLO???
die USA hat noch nichtmal ein gescheites Gesundheitssystem, gerade mal
27% haben Anspruch auf gesetzliche Leistungen. Außerdem ist dort noch
mehr verboten als in Deutschland. Teilweise darf man da noch nicht
einmal Alkohol auf der Straße trinken oder eine offene Alkoholflasche
mit sich führen. Ja, und die USA ist halt “chillig”. Ich fahre mit
meinem pink glitzernden Lowrider und 3 halbnackten 25-jährigen nachts
durch Las Vegas. Weil ich ein gesetzestreuer Amerikaner bin, halte ich
an der roten Ampel. Aber plötzlich taucht der allerbeste Freund der USA
auf: Die Kriminalität. Jedenfalls hält die Kriminalität mir eine Pistole
ins Maul und verscheucht mich von meinem chilligen Lowrider. Nun ja. Soviel zu “chillig”. Aber zurück zum Thema: Die Leute, die meinen Deutschland sei scheiße, ohne eine begründung zu haben, hasse ich
einfach nur. Und ich komm echt mit den meisten Persönlichkeiten klar,
aber irgendwo muss ich eine Grenze ziehen. Wenn die Leute eine Begründung haben, warum Deutschland doof ist, dann respektiere ich das. Aber leider ist das in den wenigsten Fällen so. Ich hab jedenfalls Begründungen, warum ich die USA, Frankreich und Holland nicht mag. Jedenfalls kommen solche Sätze wie “Deutschland ist voll de krasse Scheißland weils voll krass scheiße ist” meistens von irgendwelchen Hauptschülern (nichts gegen euch, gesetzestreue normale Hauptschüler), die denken, die Berliner Mauer wäre eine Sexstellung. Und
von diesen Menschen wird man dann auch als “Nazi” genervt, obwohl sie
nichtmal wissen, wie man das buchstabiert. Dass man “Nazi” genannt wird,
wenn man so denkt, nervt total. Ich verbreite ja nur meine Meinung. Zwar ein bisschen übertrieben, aber das ist meine Meinung. Und ich bin
ja nicht gegen Ausländer oder Juden. Nein, mit denen habe ich nur Probleme, wenn sie unbegründete Probleme mit Deutschland haben. Aber das
wäre dann bei jedem so, komme er von wo er will. Außerdem kotzt es mich
total an, dass alle meinen, Deutschland sei noch ein Entwicklungsland
und braucht Hilfe von außen. Ich bitte euch, wir sind eins der
wichtigsten Länder der Welt, wir halten mit Frankreich noch die ganze EU
zusammen. Außerdem solltet ihr mal ein bisschen stolzer auf dieses Land
sein, es hat zwei Kriege überstanden und ist jetzt (siehe oben) ein
ziemlich wichtiges Land, ich meine wir werden von Exporten nur noch von
den Chinesen übertroffen. Und das obwohl China genau 26,8012858 mal so
groß ist wie Deutschland. DA! seht ihr, was dieses Land drauf hat?
Wenn nicht, wandert aus. Das sagen auch immer alle, sie wollen auswandern, sie wollen auswandern. Aber im Endeffekt tut es doch nur der kleinste Teil. Und sowas regt mich auch auf. Wenn das Land euch ankotzt, dann wandert aus und hört auf, euch zu beschweren, das nervt nämlich total. So. Jetzt habe ich mir den gesamten Frust von der seele geschrieben. Und das nur, weil in der Bushaltestelle “germany sucks” und daneben ein peace-Zeichen steht.
Wenn nicht, wandert aus. Das sagen auch immer alle, sie wollen auswandern, sie wollen auswandern. Aber im Endeffekt tut es doch nur der kleinste Teil. Und sowas regt mich auch auf. Wenn das Land euch ankotzt, dann wandert aus und hört auf, euch zu beschweren, das nervt nämlich total. So. Jetzt habe ich mir den gesamten Frust von der seele geschrieben. Und das nur, weil in der Bushaltestelle “germany sucks” und daneben ein peace-Zeichen steht.
Soll die USK Shooter abstufen?
Es geht ja bei der USK, was nicht für "unabhängige Selbstkontrolle", sondern für "Unterhaltungssoftware Selbstkontrolle" steht, vorrangig um den Jugendschutz. Daher werden alle Spiele bewertet. Dabei werden so ziemlich alle Shooter als "nicht jugendfrei" oder als "jugendgefährdend" eingestuft. Das Problem daran: Viele kleine Kinder (ich benutze diese Wortkonstellation jetzt mal bewusst, um die vielen elfjährigen, die denken sie seien cool, wenn sie Shooter spielen, anzusprechen) meinen, dass sie uncool seien, wenn sie nur Spiele in ihrer Altersstufe spielen. Deshalb besorgen sie sich die Spiele einfach, indem sie sie manchmal einfach illegal runterladen oder sie über Amazon kaufen. Danach geben sie den ganzen Tag damit an, dass sie das neuste Call of Duty haben. Was mein Problem dabei ist:
Die Kinder geben damit die ganze Zeit an und sie haben keine Ahnung. Wenn man fragt: "Sag' mal, weißt du eigentlich, wie die Entwickler heißen"? bekommt man eine Antwort wie:" Das ist mir doch egal." oder "Weiß ich nicht". Sowas finde ich total nervig, wenn Leute sich nicht mit sowas beschäftigen und dann so tun, als hätten sie Ahnung. Aber das haben sie ja nicht! Wie denn auch, wenn man erst elf Jahre alt ist, und den ganzen Tag damit beschäftigt ist, damit anzugeben, dass man jetzt Coll of Duti Modan Worfär 3 hat. Aber um zum eigentlichen Thema zu kommen. Es ist eine gewagte Theorie, aber ich meine, dass wenn die USK die "bösen" Spiele einfach mal ab zwölf freigeben würde, sich viel weniger elfjährige Kinder Coll of Duti Modan Worfär 3 kaufen würden, weil sie ja nicht mehr angeben könnten, dass sie cooler sind als andere. Nein, in ihren Augen wären sie genauso cool wie die anderen elfjährigen Kinder. Und elfjährige Kinder können es gar nicht ausstehen, wenn sie nicht mindestens doppelt so cool wie andere sind. Also würden sie gar nicht erst 60 Euro für ein uncooles Spiel ausgeben. Nur noch denen, die ernstaft an solchen Spielen interessiert sind, und sich auch für die Entwickler interessieren (Okay, so viel verlange ich gar nicht, ich will nur, dass die Leute sich mal ernsthaft damit beschäftigen), täte man etwas Gutes. Ich weiß nicht, was man davon halten soll, natürlich ist es ein großes Risiko, obwohl ich finde, dass nicht viele Shooter wirklich jugendgefährdend sind, aber das stellen wir mal zurück, aber man kann es mal machen. Finde ich.
Die Kinder geben damit die ganze Zeit an und sie haben keine Ahnung. Wenn man fragt: "Sag' mal, weißt du eigentlich, wie die Entwickler heißen"? bekommt man eine Antwort wie:" Das ist mir doch egal." oder "Weiß ich nicht". Sowas finde ich total nervig, wenn Leute sich nicht mit sowas beschäftigen und dann so tun, als hätten sie Ahnung. Aber das haben sie ja nicht! Wie denn auch, wenn man erst elf Jahre alt ist, und den ganzen Tag damit beschäftigt ist, damit anzugeben, dass man jetzt Coll of Duti Modan Worfär 3 hat. Aber um zum eigentlichen Thema zu kommen. Es ist eine gewagte Theorie, aber ich meine, dass wenn die USK die "bösen" Spiele einfach mal ab zwölf freigeben würde, sich viel weniger elfjährige Kinder Coll of Duti Modan Worfär 3 kaufen würden, weil sie ja nicht mehr angeben könnten, dass sie cooler sind als andere. Nein, in ihren Augen wären sie genauso cool wie die anderen elfjährigen Kinder. Und elfjährige Kinder können es gar nicht ausstehen, wenn sie nicht mindestens doppelt so cool wie andere sind. Also würden sie gar nicht erst 60 Euro für ein uncooles Spiel ausgeben. Nur noch denen, die ernstaft an solchen Spielen interessiert sind, und sich auch für die Entwickler interessieren (Okay, so viel verlange ich gar nicht, ich will nur, dass die Leute sich mal ernsthaft damit beschäftigen), täte man etwas Gutes. Ich weiß nicht, was man davon halten soll, natürlich ist es ein großes Risiko, obwohl ich finde, dass nicht viele Shooter wirklich jugendgefährdend sind, aber das stellen wir mal zurück, aber man kann es mal machen. Finde ich.
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