dahs isst, dass indernetz reschtchreibung, isst nich wichtik

Ich glaube, wenn man fähig ist, den Titel zu lesen, dann sollte man auch begriffen haben, worum es jetzt geht.

Es geht um die Rechtschreibung im Internet.

Laut extrem vielen Leuten, muss man besagte Rechtschreibung im Internet ja nicht beachten, da es "ja nur das Internet und nicht der Deutschunterricht" sei.

Sowas regt mich auf.
Denn ich bin der Meinung, dass die Rechtschreibung nicht nur im Deutschunterricht wichtig ist.

YEAH!

Der Deutschunterricht hat uns tatsächlich etwas nützliches beigebracht.

Denn ohne eine Rechtschreibung wird es problematisch, das Geschriebene eines anderen zu lesen.

Übrigens: Beide Kommentare wurden von der gleichen Person verfasst.

Hier ein "leichtes" Beispiel:

Ich weiß nicht, ob das pure Unwissenheit oder notorische Ignoranz des Dudens ist, auf jeden Fall verdient er meinen Like nicht.

ahahahahaha.
Witz.

Mir geht es nicht um Groß- und Kleinschreibung, eigentlich bin ich ein Fan davon, alles kleinzuschreiben, auch Satzanfänge und Namen. Aber mir sind Satzzeichen wichtig.
Ohne Satzzeichen kann man kaum verstehen, was gemeint ist. Aber was noch wichtiger als eine richtige Zeichensetzung ist, ist die richtige Rechtschreibung.
Im Deutschen gibt es viele Rechtschreibregeln, viele legen etwas eindeutig fest, einige wiederum geben Richtlinien.
Beide Arten von Regeln sind wichtig, denn sie sorgen dafür, dass jedenfalls im Deutschunterricht jeder Leser versteht, was gemeint ist.

Ich frage mich nur, warum die Rechtschreibung im Internet noch nicht angekommen ist. Im Fernsehen ist sie da. In Büchern ist sie da. In Zeitschriften ist sie da. Im Internet an einigen Stellen auch, aber beispielsweise in Facebook nicht.
Ganze Spruchseiten, auf die ich vorher schonmal eingegangen bin, machen auf ihren  likegeilen "Bildern" Zeichensetzungsfehler.

Mir tut das im Herzen weh, warum tun die das?

Wieder die Frage:

Unwissenheit oder Ignoranz?

Im Falle der Unwissenheit:

Warum seid ihr so unwissend?
Seid ihr noch nicht oft genug in der Schule im Deutschunterricht gewesen, weil ihr erst kleine nervige elfjährige seid?
Oder findet ihr euch so cool, weil ihr den Unterricht geschwänzt habt?
Ihr seid ja so cool, jeder bewundert euch, ihr seid bestimmt auf der Pinnwand der Polizei, so berühmt seid ihr. Schon wieder so ein Pseudowitz.
Aber ich steh dazu.

Egal, zurück zum Thema:


Im Falle der Ignoranz:
Warum denkt ihr, ihr seid cooler als die Rechtschreibung?
Niemand versteht, was ihr meint, wenn ihr nicht schreiben könnt.
Entschuldigt, ihr seid ja bekennende Rechtschreibignoranten.
Ich verbessere mich:
Niemand versteht, was ihr meint, wenn ihr nicht richtig schreiben wollt.
Es ist so sinnlos.
Und wenn euch jemand dann auf Fehler hinweist, dann erstmal sagen, dass hier das Internet und nicht der Deutschunterricht ist..


Ihr seid noch cooler als die unwissenden elfjährigen.
Ja, wirklich!
Ich liebe euch alle...

yeah, ich kann werbung aussuchen!

Bei YouTube kann man mittlerweile selbst aussuchen, welche Art von Werbeanzeigen man sehen will. Entweder man entscheidet sich für die klassische Variante, in der die Werbung vor dem Video angezeigt wird, und man nach fünf Sekunden überspringen kann, oder man wählt die neue Variante, dass man zwei Werbeunterbrechungen im ganzen Video hat.

Die Frage:

Waszurhöllesolldas?

So sieht das dann aus. Ich habe keinen Plan, ob ich die Werbeanzeige hier zeigen darf, aber das ist mir jetzt egal.

Werbung war schon immer ein Teil unserer liebsten Videoplattform, aber dass YouTube uns so viele Freiheiten lässt, hätte ich nie gedacht.
Das klingt jetzt so, als wäre es gut.
Ich finde es nicht gut.
Ich finde es in etwa so gut, wie kleine nervige elfjährige Kinder (ja, sie müssen in jedem Post erwähnt werden) Justin Bieber finden.

Also total knorke.
Ich liebe dieses Wort, es ist einfach total genial. Welcher Idiot kommt bitte auf ein Wort wie "knorke"?

Egal, zurück zum Thema:

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass der Post nicht so lang wird.
Ach fail.
Ich wollte zum Thema zurück:

Ich finde es richtig schrecklich, denn im Normalfall habe ich mehrere Tabs offen. Einer davon ist YouTube. Dann klicke ich im Tab "YouTube" ein Video an, wechsle zum nächsten Tab, um dort meine Geschäfte zu verrichten. So geht die Zeit der Werbung vorbei, ich habe kurz ein nerviges Hintergrundgeräusch, aber ich werds überleben.

OMG, das ist ja so schrecklich, wenn diese Zeit jetzt etwas länger wäre.
Ja, das ist ein Mist von Argument, aber irgendeins brauche ich ja, bevor mein Supermegahammernichtkommunistischesundantifaschistischesmegaargument kommt.

Klopapier.

Das war es nicht.
Das war ein Pseudowitz.

Also mein Supermegahammernichtkommunistischesundantifaschistischesmegaargument ist:
Ich kann die Werbung nicht mehr überspringen!
Ich habe diese neue "Funktion" noch nicht wirklich getestet, aber so wie das den Anschein hat, kann ich die Werbung nicht nach fünf Sekunden überspringen, wenn ich die Variante mit der Werbung vor dem Video nehme, wenn ich mal keine Lust auf einen Tabwechsel habe.
Wenn ich die zweite Variante benutze, dann habe ich zwei Videounterbrechungen, und das will ich erst recht nicht.

Jedenfalls, zum letzten Punkt:

Ich frage mich, wie viele Idioten Google wieder dafür bezahlt hat, dieses Mistfeature einzuprogrammieren und wie viel Geld das gekostet hat.
Die armen Kinder in Afrika!
Tut mir leid, das hat irgendwie gepasst.
Oder auch nicht.
Eigentlich war das total mies, aber jetzt steht es da, und ich werde mir nicht die Mühe machen, den Cursor auf diese Stelle zu setzen und die Backspacetaste zu betätigen.
Das wars mal wieder von mir.

Wow, so einen Abschied habe ich glaube ich noch nie in einem Post gehabt. Ist ja auch egal, denn ich bin zu faul, den jetzt zu löschen.

Isch bin so cool, isch habe Muskelumfang von ein Meta

Es geht nicht um Leute, die der deutschen Sprache nicht mächtig geht, sondern viel mehr um Poser.

Was genau ist ein Poser?
Gute Frage, denn sie soll sofort beantwortet werden.
Ich schreib mich hier gerade total in Rage...

Ein Poser ist ein Mitglied der Bevölkerungsgruppe der Poser, welche sich durch häufiges Angeben auszeichnet. Diese Bevölkerungsgruppe ist ähnlich verhasst wie die der Franzosen oder der Nationalsozialisten.
Geschwollener kann ich mich leider nicht ausdrücken.
Finde ich schade.

Die Poser denken, sie sind besser als andere, weil sie doch "so sauqaile Sachen machen" und im Allgemeinen auch ein "viel aufregenderes Leben" haben als Leute, die nicht dieser Bevölkerungsgruppe angehören.
Letztere erwähnte Personen empfinden dieses Angeben als "nervig", "idiotisch" oder "dämlich", weil es niemanden interessiert, wer was am Wochenende gemacht hat und was nicht.

Die Poser meinen, ihr Leben sei "so sauqail", weil sie immerwieder "sauqailen" Aktivitäten nachgehen, die im allgemeinen Verständnis anderer Leute als "unterdurchschnittlich" oder "idiotisch" bezeichnet werden. Weiterhin denken sie, dass ihr "sauqailes" Leben "viel sauqailer" ist, als das anderer, weil in den Gehirnen (?) nichts vorgeht, außer dem eigenen Leben und das Verständnis für andere Aktivitäten fehlt.

So ist beispielsweise das Fahrradfahren eines Posers mehr wert als das Fallschirmspringen eines normalen Menschen.

 Seit ihr eigentlich vollkommen bedeppert????

Moment, Poser merken ja gar nicht, ob sie Poser sind, also ist die Frage da oben sinnlos.
Wenn ihr keine Freunde habt, gerne von eurem Leben erzählt und im allgemeinen denkt, ihr seid cool, dann seit ihr höchstwahrscheinlich ein Poser.
Ihr solltet zum Arzt gehen.

Aber warum schreibe ich sowas hierhin?
Ganz einfach.

Weil diese Poser dämlich sind.
Und nervig.
Und wahrscheinlich elf Jahre alt.


Und warum posen Poser so sehr?

Ich vermute, sie brauchen einfach mehr Aufmerksamkeit, oder sie sind einfach nur geistesgestört.
In beiden Fällen hilft eine Therapie, wobei bei fehlender Aufmerksamkeit, das soziale Umfeld einfach nur so tun muss, als wär ihnen der Poser wichtig (LÜGE!!!).


Fazit:
Bitte hört auf rumzuposen, die elfjährigen sind Problem genug.

Zur-Arbeit-Geh-Simulator

Yaaay, wieder mal ein Post. Und zwar ein Post über "Computerspiele".
Wenn man so etwas überhaupt "Computerspiel" nennen darf.

Es geht um die Spiele, die den ach so tollen Alltag ach so realistisch simulieren sollen.

Okay, ganz nette Idee, aber wozu?
Spielt man nicht irgendwie Computerspiele, um dem Alltag zu entkommen, anstatt nach seiner Schicht als Polizist danach den Polizeisimulator zu spielen?

Jedenfalls sind diese Spiele allesamt schlecht.
Und mit schlecht meine ich sogar noch schlechter als Call of Duty!
Ouh, da habe ich jetzt harte Geschütze aufgefahren.
Es kommt noch härter:

Oder auch nicht, weil mir kein schlechteres Spiel als Call of Duty eingefallen ist.

Ich meine, die Grafik des ach so tollen neuen Werftsimulators grenzt an die Grafikqualität von 2000-2002.
Hachja, da hatten die Spiele noch Anspruch.
Außerdem ist die "Realistik" und "lebensechte Physik" nicht besser als in einem Arcaderennspiel, wie beispielsweise Ridge Racer.

Außerdem sind die ganzen Simulatoren extremst, wirklich extremst langweilig, weil man beispielsweise beim Müllabfuhrsimulator (ja, das gibt es wirklich (!)) die ganze Zeit Tonnen durch die Gegend schiebt.
YAY!

Um das mal zu verdeutlichen, ein kleines Video, was ich böserweise aus YouTube geklaut habe. Aber das ist ja nur ein Link...
Vergessen wir das.
Hier ist das Video:




Wenn ihr den Scheiß wirklich drei Minuten angesehen habt, und wirklich angesehen, dann habt ihr meinen Respekt.

Aber mal einen Themawechsel:

Wer spielt sowas?
Sind das die elfjährigen?
Neeeein, denen ist sowas doch viel zu langweilig.
Aber eine andere Antwort habe ich nicht.
Warum nicht?
Ich weiß es nicht.
Obwohl doch:

Die astragon- und Rondomediamitarbeiter kaufen sich das Spiel!

Und das sind anscheinend so viele, dass astragon und Rondomediasich die Produktion eines neuen "Simulators" gefühlt alle zwei Wochen leisten können!

Mal ehrlich, astragon und rondomedia machen viel zu viele Simulatoren.

Mal ohne Müll, wer kauft sowas?

Ach wie toll ist das denn!
Meine beiden Lieblingsspiele auf diesem Blog!!!!

looooooooooooooooooooooooooooooooooooool

lol, das war ja wieder mal so sau hamma gail!

Der zweite Teil vom Satz war unnötig, denn es geht gar nicht darum, sondern darum, dass haufenweise Leute meinen, irgendwelche Chatabkürzungen im realen Leben zu benutzen.

Das ist nervig.
Ich gebe zu, das habe ich in den Sommerferien auch getan, oder tu es immernoch. Aber ich bin dabei, es mir abzugewöhnen.
Jedenfalls wie immer zum wie und warum:

Warum das?

Wenn jemand euch etwas witziges erzählt, ihr das auch witzig findet, dann sagt ihr einfach nur lol, anstatt nett zu lachen oder denjenigen für die Äußerung zu loben. Obwohl letzteres ein bisschen dämlich rüberkäme. Egal. Es geht darum, dass nicht die ganze Zeit rumgeroflt oder rumgelolt wird, sondern einfach mal eine normale Sprache gesprochen wird!

Oder ist es euch zu schwer, zu lachen?
Oder habt ihr das verlernt, weil ihr zu viel betelfield und coll of duti gespielt habt?
Nein.
Hier geht es ausnahmsweise nicht um elfjährige. Obwohl elfjährige ihre Shooterabkürzungen benutzen.
Beispielsweise heute im Unterricht:
Mein Nachbar hat mich mit seinen Battlefieldabkürzungen zugetextet, während ich davon gar nichts wissen wollte...

Er ist übrigens älter als elf. Nicht, dass ich noch in der sechsten Klassen wäre oder so.
Nein.
Mein Niveau ist etwas höher angesetzt.
Jedenfalls sind dann die kleinen elfjährigen in der Pause, reden nur noch davon, wie toll sie wieder ihre Flares oder ihre AAs eingesetzt haben, obwohl sie im Normalfall nicht wissen, was das auf Deutsch heißt.

Und da beschweren sich die Politiker, dass es in Deutschland zu wenig dumme Leute gibt.
HOLT EUCH DIE ELFJÄHRIGEN!
Die elfjährigen sind unsere Zukunft, was das Bäckereihandwerk oder das Schreinerhandwerk angeht!
Die elfjährigen sind die Dummen von Morgen!
Also schützt sie mit eurem Leben.

Verdammt.
Ich wollte heute gar nicht über elfjährige herziehen, habe es aber trotzdem getan.
Zeigt das, dass ich ein herzloser kalter Killer bin?
Ich hoffe nicht, denn ich bin warm.
hahahahaha.
Seht ihr, ich habe über meinen eigenen Witz gelacht, ohne irgendwelche Chatabkürzungen zu verwenden.

Mit Abkürzungen hätte das so ausgesehen:

ich hoff nich, denn ich bin warm

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool :DDDDDDD


Ja. So ist es. Ich habe jetzt voll am Thema vorbeigeschrieben, also nochmal zurück. Wenn ihr im  echten, realen Leben solche "Wörter" wie "lol", "rofl", oder sonstwas benutzt, zeigt das nur, wie zurückgeblieben ihr seit, wenn ihr nichtmal mehr normales Deutsch sprechen könnt.
Sprecht Englisch, sprecht Französisch, sprecht Afrikaans, ist mir egal! Aber lasst das scheiß "lol" aus meinem Leben raus!


Danke.


Amen.

betelfield und call of duti

Ich habe schon seit längerer Zeit geplant, zu erklären, warum Call of Duty Müll ist. Ich kam nie dazu, weil ich immerwieder darüber nachdenken musste, ob ich das den kleinen elfjährigen Kindern antun will, was ich gleich über Call of Duty verzapfen will.
Im Übrigen wird Battlefield in diesem Post vermutlich nur mal kurz erwähnt, die Überschrift hat also einen anderen Ursprung.
Ich möchte nur über die wirklich gut bekannten Teile reden, das heißt alle Call-of-Dutys von 1-9, ohne CoD 2: Big Red One und Finest Hour.
Nun. Fangen wir damit an, welche Teile der Serie schlecht sind:

Der erste Teil war grandios. Im Jahre 2003 präsentierte Activision uns einen grandiosen Weltkriegsshooter, in dem es - welch Überraschung - darum ging, die bösen faschistischen faschonazis zu vernichten. Man spielt immerwieder als eine andere Person, was in den nächsten Call of Duty - Teilen fortgeführt wurde. Der einzigste Mangel, den ich finden kann, ist wirklich die Linearität, die aber im Gegensatz zu anderen Teilen wenig auffällt, da man meistens noch mehrere Wege hat, um einen Weg zu gehen. Wie sich das anhört....
Egal.

Weiter zu Call of Duty 2: Auch noch ganz passabel, aber dann kam das schlimmste, was einem Shooter je passieren kann:

Ist zwar nicht CoD 2, aber es reicht.

Genau. Der Bloody-Screen. Der Bloody Screen sorgt dafür, dass man immer nur durchrennen muss, und sich notfalls kurz hinter eine Kiste wirft, um HP zu regenerieren. Statt dem tollen Lebensbalken, der wenigstens noch ein bisschen für Taktik gesorgt hat, hat man nun eine immerwiederkehrende Hp-Regeneration.
Ich weiß nicht, was ihr alle daran findet.
Das ist übrigens auch mein Hauptkritikpunkt an der Reihe, und deshalb ist Call of Duty auch mein Lieblingsteil. Joa. Die Story ist weiterhin im zweiten Weltkrieg angesiedelt, genauso wie in Call of Duty 3 auch. In dieser Hinsicht sind die beiden sich auch sehr ähnlich. Deshalb will ich zum dritten Teil nichts weiter sagen, abgesehen davon, dass man Fahrzeuge fahren kann!


Call of Duty 4: Modern Warfare hat zeitlich einen Sprung nach vorne gemacht, aber technisch einige nach hinten. Trotzdem mag ich das Spiel sogar noch ein bisschen mehr als World at War, der technisch gesehen um Längen besser ist. Modern Warfare hat ein ganz neues Setting und eine ganz neue Storyline, was für Activision eigentlich nicht so normal ist.
Deshalb finde ich es toll.
Nicht toll.
Aber nicht schlecht.

Call of Duty 5: World at War hat zeitlich einige Schritte nach hinten übernommen, obwohl die Technik wieder grandios ist. Beispielsweise ist die Gegner-KI gut! Man kann es kaum glauben, es ist aber so. Man kann wieder Sachen fahren und ähnlich wie in den neueren Battlefieldteilen teilweise Wände zerschießen!

Call of Duty 6: Modern Warfare 2 war wieder schlecht. Schlecht umgesetzt. Und die Story war im Prinzip die gleiche wie in CoD 4. Mit "leichten" Veränderungen *hust hust*. Aber niemand mag es.
Meines Wissens nach war hier auch im Multiplayermodus ein Umsturz, denn man wurde automatisch zu einem Server verbunden, ohne dass man ihn auswählen konnte.
-> Schlecht.

Call of Duty 7: Black Ops hat nicht wirklich ein neues Setting hervorgebracht, aber eine neue Storyline, die aber leider kacke war.

Call of Duty 8: Modern Warfare 3 ist genausoschlecht wie sein Vorgänger. Die Story wird irgendwie fortgesetzt, obwohl es wieder das gleiche wie in CoD 4 und 6 ist. Das macht mich traurig...

Call of Duty 9: Black Ops II ist noch nicht released worden, bietet angeblich ein neues Setting und ähnlich wie in Mass Effect eine änderbare Storyline.
Wir sind gespannt, aber Treyarch verkackt es sowieso. Das weiß ich jetzt schon. Und Activision weiß das anscheinend auch, denn für die DS-Version haben sie statt Treyarch Nihilistic, was ein unaussprechbarer Name ist, eingesetzt.


Allgemein lässt sich sagen:

Der Multiplayermodus ist ein reines durchrushen ohne jegliche Taktik. Das Levelsystem, was auch in Battlefield existiert, ist reiner Müll. In Battlefield wurde es um einiges besser umgesetzt.
Die Engine wurde immer nur leicht weiterentwickelt, was dafür sorgt, dass bei einer guten Grafik, wie bei CoD 8 horrende Systemanforderungen herrschen.
Viele Leute sagen, Call of Duty sei scheiße, kaufen es sich letzendlich doch.
Es ist schlimm. Aber es passiert...



Die Überschrift kommt übrigens aus meinen Statistiken. Da habe ich mir mal meine Zugriffsquellen angesehen und zwei Leute sind tatsächlich über Google mit "betelfield und call of duti" zu mir durchgeleitet worden.
Traurig.

Verschicke diesen Post an fünfzehn Leute, oder ich werde dir die Augen auskratzen!

Kettenbriefe.
Es gibt sie schon ewig.
Heute ist mir erst wieder eingefallen, wie nervig die so sind.
Denn ich habe heute wieder einen erhalten.

Die neusten Kettenbriefe sehen jetzt so aus, dass dumme Mädchen sie wirklich glauben könnten.

 Facebook- Nutzer. Dies ist eine Nachricht von Facebook: In letzter Zeit gab es viele Beschwerden an Facebook, dass es immer langsamer funktioniert. Die Ursache dafür sind erstens, dass Facebook immer mehr neue User bekommt und zweitens, dass viele User ihr Konto nicht mehr benutzen. Mit dieser Nachricht wollen wir herausfinden, ob du ein inaktiver User bist oder nicht. Du wirst deswegen gebeten, diese Nachricht an min. 15 deiner Freunde weiterzuschicken. Wer diese Nachricht nicht innerhalb von zwei Wochen weiterschickt, zeigt uns, das er sein Konto nicht mehr benutzt und sein Account wird gelöscht, um mehr Speicherplatz zu bekommen. Schicke diese Nachricht also an deine Freunde und bitte sie, diese ebenfalls weiterzuschicken, damit ihr Account erhalten bleib.

 Ouh mein Gott!!
 Es gibt tatsächlich leute, die so etwas glauben....
Unglaublich, dass es so dumme Leute gibt.
Und es sind nicht nur die elfjährigen, die das glauben!
Irgendwie ist mein Schreibstil heute anders...
Warum auch immer.

Jedenfalls sind Kettenbriefe nervig. Mal heißt es, dass die arme Corinna stirbt, wenn man das nicht an sieben Freunde verschickt, mal heißt es, wenn ich das nicht an zweiundfünfzig Freunde verschick, wird ein komisches Geistermädchen kommen, und mir mit einem Bleistift die Augen ausstechen.
Soll sie nur kommen! Jedenfalls sind Kettenbriefe nervig. Sie können auch lustig sein, aber das eher in den seltensten Fällen. Und deshalb bitte ich euch, schickt das an zweiundzwanzig Freunde weiter, damit sie sehen, wie schlimm Kettenbriefe sind. Wenn du das nicht innerhalb von dreißig Sekunden machst, komme ich zu euch heim, und laber euch zu Tode. Das ist qualvoll!7

Nein, jetzt mal ohne Müll:

Was bringt das euch, wenn ihr die Kettenbriefe verschickt?
Glaubt ihr wirklich, Klein-Corinna wird nicht vergewaltigt, aufgefressen und ausgekotzt, nur um danach nochmal aufgefressen zu werden?
Glaubt ihr wirklich, es wird ein böses krankes Geistermädchen kommen, dass euch nachts die Augen mit dem Bleistift auskratzt? Habt ihr euch noch nie überlegt, dass Geister sich durch Menschen durchglitchen und uns deshalb nicht wehtun können? Der Satz war irgendwie unnötig. Aber trotzdem!
Gut. Dann hätten wir das geklärt.

Aber weiter:

Liebe In-die-Welt-Setzer-von-Kettenbriefen:
Was bringt es euch?
Da steht ja nicht euer Name drin, also macht es euch schonmal nicht berühmt. Selbst wenn, ich glaube, das hätte nur einen negativen Effekt. Aber ich kann mir das nicht erklären, warum der Effekt so negativ ist. Ich meine, ihr versucht ja nur, die Leute zu belustigen.

IHR SEIT ABER ZU BLÖD DAZU!
Denn durch eine Nachricht, in der es um rachsüchtige Geistermädchen geht, belustigt man keine Leute. Man erschreckt sie.
Sie erschrecken vor eurer Dummheit, weil ja jeder weiß, dass Geister sich durch alles durchglitchen. Sie erschrecken davor, dass ihr nichts besseres zu tun habt, als irgendwelche Kettenbriefe zu erfinden.
Und dann glaubt Klein-Eva das, verschickt euren Brief an zweihundertfünfzig Leute, die sie dafür dann alle hassen.

Nein.
Nicht alle.
Die Leute, die auch daran glauben, was so um die fünfzehn wären, schicken es auch weiter. Und deshalb kommt eine unaufhaltbare Welle von Kettenbriefen auf uns zu...


Also, bitte lasst den Scheiß.


PS: Facebook funktioniert nicht langsamer. Außerdem sind die Facebookserver so verdammt riesig, dass da locker noch ein riesengroßer Haufen virtueller Leute reinpasst.
Bitte versucht, eure Dummheit zu verstecken.

Ich bin elf, ich bin cooler als Superman!

Da in letzter Zeit meines Wissens nach nichts über die kleinen nervigen elfjährigen Scheißkinder kam, habe ich mich dazu entschlossen, ihnen einen ganzen (!) Post zu widmen.
Also fühlt euch bitte geehrt.

Mir ist aufgefallen, dass die elfjährigen dumm sind. Wem nicht?
Aber ich war auch mal elf. Aber unser Jahrgang war nicht so dumm, wie die heutigen elfjährigen Kinder, also der Jahrgang 2001-2002, wenn ich jetzt richtig gerechnet habe. Also habe ich mir überlegt, dass ich den Post folgendermaßen strukturiere:

1. Elfjährige Kinder heute:

Heute sind elfjährige Kinder allgemein als nervig, dumm und respektlos bekannt.
Damit könnte ich eigentlich schon abschließen, aber ich will das genauer ausführen, damit es so rüberkommt, als hätte ich Ahnung von irgendetwas.

Heutzutage sind die elfjährigen Kinder nur noch nervig, was darauf zurückzuführen ist, dass sie serh verwöhnt sind. Denn heute hat jedes davon mindestens ein iPod, ein iPhone und einen Laptop. Und deshalb fühlen sie sich cool.
Man ist nicht cool, weil man was von Apple hat. Man ist erst recht nicht cool, wenn man dazu noch elfjährig ist. Jedenfalls spielen die kleinen Kinder auf ihren High-End-Laptops dann immer Coll of Duti Modan Worfär 3, weil sie so cool sind. Manche besonders coole elfjährige spielen sogar Bettelfeld 3!
Diese Coolness bringt mich fast um, aber ich versuche weiterzuschreiben...
Aber egal. Weiter gehts:
Die elfjährigen geben dann damit an, dass sie Coll of Duti Modan Worfär 3 durchgespielt haben, sie geben damit an, dass sie es haben, sie geben selbst damit an, dass sie schlecht sind!

Kurze Anmerkung zur Dummheit von diesen Viechern.

Ich denke, damit wäre auch erklärt, warum sie dumm sind.
Nun zu respektlos:

Kleine elfjährige Kinder, denken, sie seien cool, wenn sie erwachsene Leute beleidigen. Das hat Charles Darwin leider nicht entdeckt, da es dieses Phänomen, auch "elfjährigkeit" genannt, noch nicht so bekannt war. Dann bekommt man als älterer Mensch mal schnell "Wichser" an den Kopf geworfen, nur weil man in ihr "Revier" eingedrungen ist. Diese Viecher werfen mit Ausdrücken um sich, die sie noch nichtmal buchstabieren können! Die Frage ist jedoch, ob sie dadurch wirklich cooler werden. Unter ihren Artgenossen auf jeden Fall, denn nicht jeder elfjährige traut sich, jemanden "Wichser" zu nennen. Ja, da braucht man schon besonders viel Mut.



Soviel mal dazu...


2. Elfjährige Kinder früher:
Ich kann nur sagen, wie das war, als ich elf war. Das war vor vier oder drei Jahren, ich bin Jahrgang 1997. Ich weiß, dass wir nicht dumm und respektlos waren. Nervig eventuell schon, aber nicht auf Coll-of-Duti-Weise, sondern eher anders. Wir haben selten irgendetwas Videospielmäßiges gespielt, ich hatte nur Gran Turismo auf meiner PS2, was ich ab und an mal gespielt habe. Wir waren froh darüber, wenn wir überhaupt etwas wie ein Handy hatten und wir waren nett zu Älteren. Ich habe mich immer darauf gefreut, älter zu werden, damit mir mal jemand Respekt zollt. Aber daraus wurde jetzt leider nichts...

Danke.
Vielen Dank.
Ich hasse euch.


Ich bin übrigens keiner, der meint, früher wäre alles besser gewesen, wir haben heute schon viele Vorteile, die ich nicht aufgeben will. Aber einiges war früher besser. Das kann man nicht bestreiten.


PS: Liebe elfjährige Kinder, wenn ihr überhaupt FÄHIG wart, diesen Text zu lesen, beziehungsweise zu verstehen, dann möchte ich hier nur anmerken, dass ich keine Lust darauf habe, dass ihr diesen Post damit kommentiert, wie anders ihr doch seit.

Es
interessiert
mich
nicht.

Ich bin besser als, du weil ich bin im Recht und weil ich mach keine Fehler!

Yaaay, wir alle lieben doch Diskussionen. Die einen lieben sie, weil sie dann ihre Meinung so richtig rausposaunen können, und es in manchen Fällen sogar Leute interessiert, was es ja bekanntlich nicht so häufig gibt. Die anderen lieben Diskussionen, weil es immer extremst witzig ist, bei Diskussionen zuzusehen.

Darüber möchte ich heute, den fünften September des Jahres zweitausendundzwölf um zwanzig Uhr eins jetzt schreiben.

Genauer gesagt über Diskussionen, auf der ach so tollen FAIL-Bild-Website "webfail.at", die aufgrund der österreichischen Domain eine in Österreich gehostete Seite ist, oder andersherum. Jedenfalls gibt es unter so ziemlich jedem Bild eine fette Diskussion. Niemand versteht warum, aber unter dem Topcomment finden sich immer weitere hundert Antworten, wo das Thema aufs kleinste Detail hinausdiskutiert wird.

Das beweist das folgende Bild:

Ich musste sehr lachen, als ich mir das durchgelesen habe. Diese sechundfünfzig weiteren Beiträge waren eine ganze Diskussion darüber, ob Apple oder Samsung besser ist. Außerdem meinte der superschlaue Georg doch wirklich, dass Samsung ein Land ist. Jedenfalls hat er es so geschrieben.
Ich weiß echt nicht, ob ich auf dieser Welt noch länger leben will...

Egal.
Jedenfalls sind solche Diskussionen einfach nur unnötig, die Kommentarfunktion nicht dazu da, um zu diskutieren, sondern um zu sagen, ob sie das  Bild lustig - eher in den seltensten Fällen - oder nicht lustig - eher in den meisten Fällen - fanden. Aber nein, irgendwelche Idioten schreiben dann einen dummen Spruch oder irgendeinen Diskussionsauslöser, was tatsächlich alles, wirklich alles, sein kann. Und danach folgt ein heftiger Schlagabtausch, der mit vielen Rechtschreibfehlerverbesserungen kommentiert wird. Ja, die meisten Diskussionen schweifen nach ungefähr zehn Posts ab und dann liest man nurnoch, wie dumm der "Gegner" doch ist, weil er sich mal verschreibt oder in der Grammatik vertut. Mal ehrlich: Ich verschreibe mich doch hier auch immer wieder mal, wenn ich mir so die Posts durchlese, merke ich das erst, aber mir ist das scheißegal, man versteht ja, was ich meine, auch wenn die Logik ein vollkommener Fail ist. Der Satz war jetzt irgendwie etwas lang. Er braucht ein Warnschild.

Okay, der Witz war wirklich schlecht.

Jedenfalls finde ich es dumm, den anderen dann vollzumotzen, weil er mal ein schweres Wort falsch geschrieben hat, oder sich vertippt hat, wenn mal zwei Buchstaben vertauscht sind, was ja leicht passiert, wenn man schnell tippt. Das kann man jetzt wieder auf das Überreagieren zurückführen, über das ich schonmal etwas geschrieben habe.
Soviel nur mal dazu.

Diese Diskussion, die ich oben gescreenshottet (ich mag das Wort) habe, führte dann auf einen Krieg hinaus, ob es eine Meinung oder Beleidigung ist, wenn man sagt: "Meine Meinung von dir ist, dass du ein Arschloch bist". Da konnte ich meinen Kopf leider nicht auf die Tischplatte hauen, weil der Laptop im Weg war, und ich den ja noch brauche, um diesen Post zu schreiben.

Aber allein vom Niveau her. Das sind sowieso wieder alles die bösen elfjährigen Kinder, die alle Seiten zumüllen. Es fehlt nur noch, dass ein dummes elfjähriges Kind Präsident wird.


YAAAAY das war der fünfundzwanzigste Post. Deshalb gibt es jetzt den ersten Smiley in allen Beiträgen (Kommentare ausgenommen) :D
Genießt ihn, der nächste Smiley kommt erst beim fünfzigsten Post.

Tragt eure Kutten, wo ihr wollt!

Dieser Post könnte eventuell sogar wirklich kurz werden, da ich bei diesem Thema nicht viel zu besprechen habe. Vielleicht fällt mir während dem Schreiben mehr ein.

Ich habe einen Kommentar unter einem wirklich witzigem Foto gelesen, bei dem mir sofort eingefallen ist, wie dumm die Leute doch sind. Der Kommentar folgt natürlich zugleich:

Freiheit für Kuttenträger!

Der Kommentar spricht für sich. Traurig ist nur, dass der zweite Kommentar, der eigentlich im Recht ist, weniger Likes hat als der Kack, der als Topcomment ausgezeichnet wurde.


Nun werden wir mal ein bisschen Aufklärung betreiben:
Es geht darum, dass einhundertzweiundvierzig Leute meinen, dass es sooo schlimm ist, dass Muslimische Frauen verhüllt durch die Gegend laufen. Gut. Soweit so gut.

Betreiben wir nun Aufklärung für die einhundertzweiundvierzig Idioten:

1. Deutschland ist ein sozialer Staat, in dem man auf seine Mitmenschen aufpassen sollte. Das schließt auch die allgemeine Religionsfreiheit ein, die im Grungesetz im vierten Artikel genauer
erläutert wird. Sollte dieser euch nicht bekannt sein, hier ein kurzer Auszug aus dem Grundgesetz:




Artikel 4

[Glaubens-, Gewissens- und Bekenntnisfreiheit




(1) Die Freiheiten des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen Bekentnisses sind unverletzlich.


(2) Die ungestörte Religionsausübung wird gewährleistet.

(3) Niemand darf gegen sein Gewissen zum Kriegsdienst mit der Waffe gezwungen werden. Das Nähere regelt ein Bundesgesetz. 




Das, was hier so schön in fett geschrieben ist, ist für die Muslime das Kuttentragen. Eigentlich könnte ich den Post jetzt schon beenden, da alles geklärt ist, denn nichts und niemand steht über dem Grundgesetz, abgesehen von Chuck Norris vielleicht. Aber ich schreibe weiter, denn nichts und niemand kann mich aufhalten, abgesehen vom Grundgesetz und Chuck Norris vielleicht.

2. Überlegt doch mal, wenn irgendwer Jeans nicht so toll finden würde und das im Internet so publik machen würde, dass jeder Jeans hasst, würde euch das nicht irgendwie ankotzen?
Eigentlich benutze ich solche Argumentationen nicht, aber diesmal musste es sein.

So das wars jetzt. Der Post war kurz, und sollte euch vielleicht etwas belehrt haben.

Die Jungfrau mit Kind

"Hallo. Ich möchte mit Ihnen über Gott sprechen."
"Ja, ich mit Ihnen auch"
"Schön, wissen Sie Gott kann Ihnen alles geben..."
"Tut mir leid, dass ich Sie unterbrechen muss, aber ich will Ihnen mal meine Meinung sagen"

Nach dieser tollen Einleitung folgt der Post über das dumme Christentum nun sofort.
Nun, abgesehen davon, dass es irrational ist, an etwas irrationales zu glauben (ich glaube, das erste "irrational" ist eine falsche Wortwahl), ist das Christentum wirklich dämlich.
Also woran glauben wir denn genau?
1. Wir glauben daran, dass jeder Mensch aus Adam und Eva entstanden sind, die aber nur zwei Söhne hatten. Wie zum Teufel soll das gehen? Oder hat Gott wieder herumgezaubert und mal mir nichts, dir nichts, zwei Nutten aus Vegas hergezaubert? Neeeein, das kann nicht sein, damals gab es ja nur zwei Jungs.
Das bringt uns nicht weiter. Wir stellen die Frage mal in den Raum, wie das alles entstanden ist.

2. Wir glauben daran, dass ein verrückter alter Mann dafür gesorgt hat, dass eine Jungfrau ein Kind kriegt, indem er einen Mann in einem weißen Kleid zu ihr geschickt hat, und ihr gesagt hat, sie sei jetzt schwanger (sollte ich irgendetwas sinngemäß falsch darstellen, sagt bitte nichts). Diese Jungfrau und ihr Mann freuten sich, weil der Embryo neun Monate Entwicklungszeit übersprang und in naher Zukunft gebärt werden wollte. Deshalb gingen sie nach Ägypten, weil in ihrer alten Heimat alle Kinder abgeschlachtet wurden (ich glaube, dieser Teil ist sogar historisch belegt). Dort suchten sie dann eine Herberge, von denen es gleich drei in einem Ort gab, welche alle aber durch einen "Zufall" (so würde ich das jetzt nennen) voll besetzt waren. Entweder waren Herbergen im Jahre 0 nicht fähig, mehr als zehn Leute aufzunehmen (mehr würde ich auch nicht  schätzen, da in einem kleinen Dorf nicht dreißig Gäste auf einmal schlafen wollen), oder Maria und Josef (da sind ja auch Namen9 wurden schlichtweg angelogen. Also gebar die Jungfrau das Kind in einer Futterkrippe. Die Frage hier ist: Wie hat sie das geschafft, ohne die anwesenden Tiere aggressiv zu machen? Das kann ich auch nicht beantworten, fragt mal euren Gott, der weiß das bestimmt! Jedenfalls waren zur gleichen Zeit drei Könige dorthin unterwegs, weil sie von einem anderen König einen Befehl entgegengenommen hatten, das Kind zu töten. Hier frage ich mal nach dem Sinn. Jedenfalls wussten die drei Könige natürlich nicht, wo das Kind geboren werden sollte, also liefen sie einfach mal irgendeinem Stern nach. In einer Nacht kam schon wieder so ein komischer Mann in einem weißen Kleid und befahl den Königen, das Kind nicht umzubringen. Also, diese Könige sind nicht sehr autoritär... Also folgten sie wieder irgendeinem Stern und kamen an. Plötzlich hatten diese drei Könige aber Geschenke dabei! Die Frage ist: WOHER?? Die Könige nehmen bei einem Mordauftrag ja keine Geschenke für das Opfer mit! Und das Argument, dass man die Sachen eventuell unterwegs hätte kaufen können, zieht nicht, weil das richtig wertvolle Sachen waren, die man nicht so einfach bekommt. Außerdem kamen noch haufenweise Schafshirten zu diesem Kind. Wer weiß, wo die ganzen Hirten in der Bibel herkommen. Die haben bestimmt ein Portal nach Oblivion geöffnet, und lassen dort Schafshirten spawnen. Die Erklärung wäre jedenfalls plausibel. Zweitens ist jetzt zu lang geworden, aber noch etwas letztes: Wie hat das Kind in einem unhygienischem, vollgekotetem Stall überhaupt überleben können? Das kann ich mir auch nicht erklären.

3. Dieses oben genannte Baby, ist dann urplötzlich so um die dreißig Jahre alt, nachdem es nur einmal irgendetwas mit Tontauben als Kind gemacht hat. Nicht zu vergessen die Geschichte, als er im Tempel verloren ging. Aber abgesehen von diesen zwei Geschichten gibt es nichts zu diesem Kind. Also nehmen wir einfach an, dass er nach diesen beiden "Geschehnissen" sofort zweiunddreißig war. In diesem Alter hat er einem blinden Mann einfach seine Hände aufs Gesicht geklatscht, worauf der arme "blinde" Mann sofort wieder sehen konnte. Folgerung: Der "blinde" Mann hat gedöst und war zu blöd, um seine Augen aufzumachen. Genauso war es bei den anderen "Heilungen". Jesus hat sich einfach nur die gesunden ausgesucht, bei denen er dann so getan hat, als wären sie krank, nur um sein Image aufzupolieren. Wir sollten nicht die ganzen Männer in weißen Kleidern vergessen, die der verrückte alte Mann im Himmel immermal wieder heruntergeschickt hat.

4. Der arme Kerl... ich habe gerade überhaupt keine Lust weiterzuschreiben, weil diese Kacke eigentlich keinen eigenen Post wert ist ... wurde dann irgendwann zur Kreuzigung verurteilt, weil irgendwer alle Einwohner von irgendeiner Stadt bestochen hat, dass sie Jesus "anzeigen". Dann haben alle Einwohner den Pontius Pilatus, den sogenannten Bürgermeister, überstimmt, dass er Jesus kreuzigt. Wie in einer echten römischen Demokratie nunmal. Jedenfalls musste Jesus dann zu seiner eigenen Hinrichtung laufen und noch sein Kreuz tragen. Dann bei der Hinrichtung wurde der Kerl ans Kreuz genagelt. Das ist eigentlich physikalisch korrekt beschrieben. Aber dann hat enie Wache ihm nochmal in die Seite gestochen. Da kam dann meines Wissens eine durchsichtige Flüssigkeit raus, was dann mit Lungenflüssigkeit vergleichbar wäre. Wenn aber in der Bibel steht, dass dort Blut rauskam, dann ist das höchstwahrscheinlich anatomisch inkorrekt.
Jedenfalls wurde der Kerl dann beerdigt und ein Stein vor sein Grab gerollt. Der folgende Teil ist das unlogischste der gesamten Geschichte:
Der alte Sack im Himmel hat wieder nen Mann in einem weißen Kleid geschickt, um Jesus wiederzubeleben. Das hat er geschafft, und Jesus wurde reanimiert und ist ins Reallife zurückgekehrt. Dann, nach vierzig Tagen, wuchsen ihm Flügel und er flog herauf zu dem alten Sack, den er seinen Vater nennt.


Das war ein kleiner Einblick in die Bibel.
Ich bin übrigens einer, der die Meinung vertritt, dass alle Leute, die meinen Beweise für oder gegen Gott sammeln zu müssen, Idioten sind. Christen sind die Leute, die einfach sagen:"Ich glaube an Gott" und Atheisten sind die Leute, die einfach sagen:"Ich glaube nicht an Gott" Das war jetzt nur eine Zusammenfassung von mir, wie sinnlos das alles ist. Also bitte flamt hier nicht rum, dass ich alles verfälscht habe usw. Ich hab nämlich versucht, den Inhalt aus der Bibel sinngemäß wiederzugeben.

Alles Bolognese

JAAA!

Die Welt ist in Ordnung, ich habe nichts zu bemängeln, jedenfalls fällt mir gerade nichts ein. Und deshalb folgt nun ein Bild vom Karneval in Rio de Janeiro. Das ist eine Stadt. Danke Google, dass es dich gibt.

Und so etwas in einem Land, das arm ist. Aber über sowas rege ich mich nicht auf.

Ich möchte hier nur nochmal anmerken, dass entweder die Facebookcommunity schlauer geworden ist, oder ich mich einfach nur dem Durchschnittsniveau angepasst habe. Jedenfalls finde ich kaum noch wirklich dumme Sachen. Außer auf Webfail. Aber die Sachen dort sind nicht dumm im Sinne von "dumm", sondern im Sinne von "dämlich". Es ist auch dämlich, sich diesen Text hier durchzulesen, weil dieser absolut keinen Sinn hat. Es folgt eine Belehrung des Papstes:

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Bitte tut einfach nicht das, was das Christentum euch vorschreibt, denn das Christentum ist dumm.
Ach, da hab ich ja was, über das ich mich aufregen kann. 
 

Kurzer Post ohne Überschrift

Ich habe keine Ahnung, wie ich den sonst hätte nennen sollen. Ich weiß auch nicht, ob der wirklich so kurz ist, weil ich mir nicht die zusätzliche Arbeit mache, den Scheiß, den ich hier verzapfe, noch einmal Korrektur zu lesen. Also würde ich auch die Überschrift nicht mehr ändern.

Aber egal.
Zum eigentlichen Thema:

Ich habe letztens ein Bild auf Facebook gesehen. Passiert ja so selten, deshalb meinte ich, es wäre erwähnenswert. Jedenfalls sagte mir das Bild: "Schreib was dazu, oder morgen Nacht um drei Uhr werde ich dir mit einem Bleistift die Augen auskratzen"

Also habe ich mir gedacht:"Okay, liebes Bild, ich werde dazu einen Post veröffentlichen, aber du darfst mir wirklich nicht die Augen auskratzen."
Jedenfalls schreib ich jetzt was dazu:

1. (die Nummerierung macht schon Sinn) Auf Facebook sagen alle, sie wären gegen Rassismus, würden ihre Mutter lieben und so weiter und so weiter. Alle tun so, als wären sie Engel, aber in Wirklichkeit sieht es so aus:



Jaja, so kennen wir die Leute nicht. Denn auf Facebook sind sie immer die braven.
Die Frage ist: WARUM?
Ich werde sie jetzt nicht beantworten, da der Post sonst zu lange würde, und ich muss noch einiges hier unterbringen.


2. Hängt eigentlich mit erstens zusammen, hat mich aber bezahlt, dass es zweitens wird.
Im Internet wird viel gehatet (das, was ich auch immer mache). Alles wird gehatet. Justin Bieber wird gehatet. Ohne das Internet würde er nie gehatet werden. Oder Merkel wird gehatet. Oder Russland wird gehatet. Oder Kommunisten werden gehatet. Die Liste kann man unendlich fortsetzen.
Aber, es ist mir egal, dass die Leute haten, wie sie wollen. Das Problem ist, dass viele Leute das haten, was sie genausomachen, also dass sie sich im Prinzip selber haten.
Ihr könnt haten was ihr wollt, das ist mir ziemlich egal, aber hatet nicht euch selbst. Das ist nämlich ziemlich erbärmlich.
Also, denkt mal darüber nach. Hier lassen wir auch die Kausalfrage aus, damit der Post nicht unnötig verlängert wird.


3. Etwas, was ich schonmal gehatet habe, was aber trotzdem in die Liste der tollen oder dämlichen (wasauchimmer) Internetphänomene soll.

Jeder kennt es, niemand verhindert es:

Dumme Kommentare auf YouTube. Dumme Kommentare sind erlaubt, nur sind viele dumme Kommentare witziger als ganze Videos.
Aber da ich das schonmal gehatet habe, wollte ich das noch einmal kurz erwähnen.


4. Katzenvideos auf YouTube. Wer nicht weiß, was ich meine:

Bitte, lasst das. Das ist schrecklich und von der Niveaustufe noch tiefer, als dumme elfjährige Kinder, die sich toll fühlen, weil sie denken, dass sie wissen, dass "Niveau" "Nivo" geschrieben wird.

Das wars erstmal wieder von mir, so kurz war der Post nicht, das ist mir auch egal, denn ich werd den jetzt nicht überarbeiten. Weil ich faul bin.

Wenn ihr das liked, kriegt ihr einen Keks!

Es geht um kleine likegeilen Idioten.

Das hab ich jetzt sehr nett ausgedrückt, aber das meine ich so.

Also, wer nicht weiß, was ich meine:

Darüber war ein Bild mit zwei halbnackten Frauen

Ja. Sowas hat dann schnell mal mehrere Tausend Likes, obwohl alle meinen, es sei so "likegeil" und "scheiße" und "pubertär". Die Liste kann man endlos fortführen.
Aber die Kernfrage ist doch:
Warum macht ihr das?

Eventuell weil ihr kleine elfjährige Kinder seit, die keine Hobbies mehr haben, seitdem sie in Coll of Duti Level achtzig erreicht haben, und zu blöd sind, sich ein anderes Spiel zu suchen, was sie süchteln können?

Aber das ist bestimmt nur nebensächlich, weil es für elfjährige kleine Kinder ein Haufen Arbeit ist, so ein Bild zu finden, und dann noch den Text darunter zu schreiben. Ja, da ist es noch leichter, einen Haufen "n00bs" in Coll of Duti zu killen, um es am nächsten Tag in der Schule zu erzählen, und so den Hass auf sich nur weiter zu schüren.

Aber was ist dannn der Hauptgrund dafür?

Wollt ihr mit diesen Likes Forscher bezahlen, die ein Heilmittel gegen AIDS finden?
Wenn ihr wirklich glaubt, dass das funktioniert, seit ihr noch dümmer als die kleinen Coll-of-Duti-Kinder.

Wirklich.
Aber sowas von.

So dumme Leute habe ich noch nie gesehen.
Aber wenn das nicht euer Grund ist, was dann?

Wollt ihr vielleicht einfach nur durch euer Zimmer springen, wenn ihr eine Benachrichtigung wie diese erhaltet:

Passt auf, dass ihr euren Kopf nicht an der Decke stoßt.
Aber jetzt stellt sich folgende Frage:

Sind "erzwungene" Likes besser als normale?

Das wär mal wirklich etwas, wo es mich interessieren würde, was andere Leute meinen.
Ich meine:
Das ist totaler Schwachsinn. Likes, die man durch einen guten Witz oder sonstwas "erzielt" hat, sind unendlich mal besser als "erzwungene" Likes.
Ich sage "unendlich mal besser", weil die "erzwungenen" Likes die Wertigkeit null haben.

Tut mir leid, liebe elfjährigen kleinen hobbielosen Kinder, aber ihr nervt.
Wie so oft auch.
Also bringt euch einfach um.

Ab in den Süden, der Sonne hinterher, EOWASKI, der Sonne hinterher!

So. Ich will heute mal über die Südländer reden. Nicht über die urlaubswütigen Deutschen, die den Südländern auf die Pelle rücken, nein sondern über die Personen selbst. Beziehungsweise über deren Finanzhaushalt. Wie wir ja alle wissen (sollten), sind sie nicht so wirklich mit Geld gesegnet. Das haben sie auch verdient, wenn sie uns Sachen für den fünffachen Wert verkaufen!
Naja, ich will ihnen ja nicht verbieten pleite zu gehen, aber das ist schon ein bisschen komisch, dass kurz nachdem Griechenland Hilfe von der EU erhalten hat, plötzlich viele anderen "südlichen" Länder anfangen, arm zu werden.
Wie gesagt, das steht ihnen als autonomer Staat auch zu, aber das Problem ist ja, dass diese Schulden im Prinzip nicht zurückgezahlt werden. Denn Deutschland und Frankreich schicken Rettungspakete mit DHL, damit die Frequenz höher ist, weil das geschickte Geld anscheinend wieder so schnell in der Hitze verpufft.
Okay. Das ist ja auch gut so, dass geholfen wird, aber leider tut das nur Deutschland und Frankreich. Frankreich versucht es jedenfalls. Aber England und der Rest der EU, der noch mehr als 20 Cent auf dem Konto hat, tut überhaupt nichts!
Die Frage ist:

WARUM??

Denkt ihr Engländer, nur weil ihr jeden Tag euren Tee trinkt, macht euch das unsichtbar oder unbesiegbar?
Oder denkt ihr einfach, nur weil ihr den Krieg gewonnen habt, muss Deutschland allen Geld geben, weil wir ja ach so schlimme Nazis sind?

Denkt mal darüber nach liebe Briten. Ich bezweifle zwar, dass ihr das lesen werdet, beziehungsweise verstehen könnt, wegen Sprachunterschieden und so, aber tut es einfach trotzdem. Bitte...

Die betroffenen Länder wurden rot markiert.

Jaa, was haben Griechenland, Portugal, Spanien und Italien gemeinsam?
Sie liegen am Mittelmeer.
Und haben kein Geld.
Und betteln immer um Geld.
Das dürfen sie, denn die EU hat sich dazu verpflichtet, die Staatsfinanzen der einzelnen Mitgliedsstaaten mehr oder weniger auszugleichen.
Ist ja eine tolle Sache. Nur verstehe ich nicht, wie ich bereits gesagt habe, warum Deutschland und Frankreich die einzigsten sind, die helfen müssen. Ich verstehe auch nicht so ganz, warum die Türkei, Kroatien und Frankreich auch noch mehr oder wenig Geld haben, ich meine, sie liegen am Mittelmeer, ist da nicht irgendwie eine Pleite vorprogrammiert? Frankreich, ich mag dich nicht, aber Respekt, ihr habt geholfen.
Themawechsel:

Ähm, Leute???

Griechenland bettelt, bettelt, bettelt, kriegt Hilfe, bettelt, kriegt Sparpläne, hält sich nicht dran, bettelt, bettelt, kriegt noch mehr Hilfe, bettelt, Merkel will nicht, beschimpft Merkel als Nazi. Was erstmal überhaupt gar keinen Sinn gibt, und außerdem schonmal ziemlich dreist ist.

Wer hat Griechenland denn erstmal 100 Milliarden Euro gegeben?
Wer reist denn in Millionenzahlen nach Griechenland, um die Wirtschaft anzukurbeln?
Wer denkt denn, Griechenland sei ein tolles Urlaubsland?

DAS SIND WIR, DEUTSCHLAND!

Liebe Griechen, wenn ihr noch mehr Geld wollt, haltet euch an die Sparpläne und beschimpft uns nicht nur als Nazi. Denn so eine Bildbearbeitung kostet Geld. Und wie wir wissen, habt ihr davon nicht allzu viel. Außerdem kotzt es mich ziemlich an, dass man uns einfach mal als Nazis bezichtigt. Ich wieß nicht, ob ihr noch im Jahr 1943 seit, wenn ja, tut es mir leid, was ich eben geschrieben habe.
Bei euch war es ähnlich wie mit Hitler:

Alexander der Große hat, wir ihr vielleicht wisst, das Perserreich und somit einen großen Teil der damals bekannten Welt erobert. Danach fielen sie an das römische Reich. Fällt euch was auf?
Ihr seit nicht besser, nur weil euer Anführer den Namen "der Große" hat. Ich finde das ehrlich gesagt ziemlich peinlich. Der Karl hat das auch gemacht, hat aber es aber nicht nötig gehabt, die ganze Welt zu erobern, nur um seine minimalistischen Genitalien zu kompensieren!!

Also, bitte seit mal etwas netter zu den Leuten, die jedes Jahr zu euch runterkommen und nur das Beste für euch wollen.

Der is so schwul, der is sogar schon hetero, alda

Hallo. Ich möchte mit Ihnen über Justin Bieber sprechen.

Ja, deine Musik ist wirklich kacke!

Justin Bieber ist, wie Ihnen bestimmt bekannt ist, kein guter Musiker.

So. Zurück zur "normalen" Sprechweise. Justin Bieber ist natürlich ziemlich schlecht, er macht schlechte Musik und so. Aber das machen andere Musiker auch.
Worauf ich hinaus will?

Darauf, dass alle irgendwie auf Justin Bieber rumhacken, die kleinen elfjährigen Mädchen, die Justin Bieber "sooooooo coool *-*" finden, ausgenommen. Ich meine, was bringt euch das?
Hat mal irgendeiner angefangen, zu sagen, Justin Bieber sei cool? Die logische Schlussfolgerung daraus ist, dass ganz viele Leute, die einfach mal dazugehören wollten, das gleiche gesagt haben, obwohl sie JB bis dato noch nicht gekannt haben. Dann haben sie zufällig mal ein Lied gehört und es höchstwahrscheinlich schlecht gefunden und ihren Freunden erzählt, wie schwul JB doch sei.

Nun ja, es steht euch zu, zu denken, er sei schwul. Aber kommt das nicht ein wenig blöd, wenn er schwul ist und gleichzeitig eine Freundin zu haben? Sagt mal, was geht eigentlich in euren Köpfen vor? Seit ihr irgendwie minderbemittelt, oder habt ihr einfach die Bedeutung des Wörtchens "schwul" noch nicht so ganz verstanden? Sollte es letzteres sein:

Jup, jetzt wisst ihr es.
Sollte es ersteres sein:

Herzlichen Glückwunsch, dass ihr das hier lesen könnt! Wenn ihr noch genug Kraft habt, weiterzulesen, dann tut das auch! Lesen soll ja bilden und so! Also bildet euch!
Zurück zum Thema:
Es geht nicht nur darum, dass er angeblich schwul sei, nein es geht darum, dass jeder zwischen zwölf und vierzehn auf ihm rumhackt, abgesehen von den mittlerweile zwölfjährigen Mädchen, die ihn "sooooooo coool *-*" finden. Mal ehrlich: Warum?
Warum hackt ihr nicht auf irgendeinem anderen schlechten Musiker rum?
Ach, weil da noch niemand damit angefangen hat?
Was, wenn ich jetzt sage:
Boah, alda, David Guetta is so voll krass schwul ey, alda.

Fangt ihr jetzt an, ihn schwul zu finden?
Wenn nicht, hab ich nicht so das Zeug zum Trendsetter. Naja. Ist mir auch egal.

Also meine logische Schlussfolgerung ist:
Ihr hasst ihn alle nur aus Gruppenzwang, wer Justin Bieber nicht schwul findet, ist auch schwul.
Genau. Überlegt doch mal, welche Logik das hat. Es wäre logischer, wenn jeder schwul ist, der Justin Bieber schwul findet. Irgendwoher muss man das ja wissen, wenn ihr versteht was ich meine.

Eine kurze Information zum Schluss:

Die Atzen haben in einem Interview jetzt auch bekannt gegeben, dass sie Justin Bieber mögen, dass er ein ganz netter Kerl ist.

Fangt ihr jetzt auch an, Justin Bieber zu mögen?

Überlegt euch das mal...

Haha, ich sehe, was ihr für Probleme habt!

Die Rede ist von RTL. Genauer gesagt, ist die Rede vom Mittagsprogramm von RTL. Wer kennt es nicht? "Mitten im Leben","Betrugsfälle" und der ganze andere restliche Kack.
Boah. Jetzt habe ich aber ein böses Wort verwendet. Ich mach es vielleicht nie wieder. Hmm, doch.
Egal. Zurück zum eigentlichen Thema:

Das Reality-TV. Jeder schaut es, niemand will aber zugeben, dass er es schaut. Es kommt ja auch ziemlich dumm, wenn man Mittags nichts besseres zu tun hat, als RTL zu schauen. Aber ich möchte jetzt nicht über die dummen Leute lästern, die den Kack (ha, da ist es wieder) anschauen, mich kotzen die Inhalte von diesen Sendungen ziemlich an. Meistens geht es darum, dass irgendwer ein Beziehungsproblem hat. Am Ende liegen sie sich alle in den Armen und RTL hat nichts besseres zu tun, als dämliche unpassende Musik drunterzulegen.

Idioten.

Soviel dazu.

Aber wirklich, RTL erfindet irgendwelche Geschichten, sucht sich irgendwelche Darsteller aus (meistens sind diese extremst adipös), lässt irgendeinen komischen Hintergrundsprecher im Hintergrund sprechen. Mal ganz ehrlich: Wie viel Geld kriegt der dafür? Diese Tätigkeit muss doch hoch peinlich sein!. Genauso wie ein Darsteller zu sein, aber das tun die ja anscheinend freiwillig. Denn diese Menschen sind anscheinend arbeitslos und brauchen die "Aufmerksamkeit", sei sie jetzt positiv oder negativ.
Aber anstatt es so zu belassen, treibt RTL es auf die Spitze und legt dann noch so komische Beschreibungen bei den "Interviews" drunter. Das sieht dann etwa so aus:

Leute, bitte!

 Aber damit nicht genug:
RTL denkt nämlich noch, dass es die Quoten steigert, wenn die Probleme der Menschen am Ende gelöst werden.
Wir sind von Natur aus schadenfroh. Da können wir einfach nix für. Also, warum kann RTL unserer Schadenfreude keine Genugtuung verschaffen, und die Probleme einfach nicht lösen lassen? Wie bei "Friendzone", wo in 90% aller Fälle die beiden am Ende nicht zusammenkommen. SOWAS freut dann die Zuschauer, kein dämliches fünfundzwanzigminütiges im-Arm-Liegen und Weinen. Das ist nämlich nervig und nicht schön!.
Außerdem kommt noch dazu, dass mittlerweile so viel gedreht wurde, dass mittlerweile alle 80 Millionen Deutschen schonmal in einer Reality-TV-Sendung dabei waren. Irgendwann geht das nicht mehr! Google sagt das auch schon:

Da sagt noch einer, er wird in Google nicht fündig

Wir sehen es, Google hat immer Recht und RTL soll das Reality-TV sein lassen. Das geht auch an SAT 1 und ProSieben, ihr seit zwar besser, aber auch nicht ganz sauber!

Eine kleine herzzereißende Geschichte

Seit dreizehn Jahren schon leben wir nun zusammen. Die meiste Zeit lief unsere Beziehung sehr gut, obwohl du nicht nur für mich da warst, sondern auch Beziehungen mit den Nachbarn und sogar fast dem gesamten Stadtteil hast! Aber das hat mich noch nie gestört, da es fast ausschließlich Vorteile gebracht hat.
Aber jetzt, nach gut dreizehn Jahren Beziehung, merke ich, dass es langsam zu Ende geht. Als wir zusammenkamen, meinten viele, dass wir beide auf Dauer nicht zusammenbleiben können.
Wie Recht sie doch hatten...
Andere meinten jedoch, dass du meine Zukunft seist, was ich natürlich auch dachte. Du warst quasi das wichtigste auf der Welt für mich und das bist du immernoch, obwohl du sehr leicht zu ersetzen bist!
Ein Teil von mir glaubt, dass wir das alles hinter uns lassen können und noch einmal von vorne anfangen können. Aber der andere, um einiges größere Teil will meine Ex wieder haben. Das hat natürlich auch seine Gründe:
Sie war nicht so stimmungsschwankend wie du es seit einiger Zeit ist. Außerdem hatte sie nie etwas mit den Nachbarn, sie war immer nur für mich da! Ich glaube, sie hat einfach besser zu mir gepasst, als du es tust, denn du bist ja sozusagen auf alle Männer zugeschnitten.
Ich hätte nie Schluss machen dürfen.

Lieber Euro, du kannst das aber immernoch alles bereinigen. Es würde mir reichen, wenn du aufhörst, diese Stimmungsschwankungen zu haben und es alles so wird wie 1999, als die Währungsunion nur aus elf Ländern bestand, die natürlich auch meine besten Freunde waren. Denn ich möchte nicht, dass du deine Beziehungen mit den Nachbarn aufgibst, denn das würde deinen Charakter als internationale Währung kaputtmachen.

Dein deutsches Volk


Mal ernsthaft:
ist doch so, oder nicht?

Kaufe zwei Posts, erhalte drei Posts!

Ich rede von Werbung.
Vielleicht macht die Überschrift den Eindruck, ich will mich über Sonderangebote aufregen, aber die stören mich weniger.
Ich will ganz offen sein:
Es gab mal eine Zeit, die ist noch nicht so lange her, da mochte ich Werbung.
Aus welchem Grund auch immer.
Aber egal.

Was ist Werbung eigentlich:
Laut Wikipedia:
"Werbung dient sowohl der gezielten und bewussten als auch der indirekten und unbewussten Beeinflussung des Menschen zu meist kommerziellen Zwecken. Teils durch emotionale (Suggestion), teils durch informierende Werbebotschaften spricht Werbung bewusste und unbewusste Bedürfnisse an oder erzeugt neue."


Was auch immer das heißen mag.
Meiner Meinung nach ist Werbung nicht total unnötig, sogar wichtig.
Werbung gibt es schon seit Ewigkeiten. Und das meine ich ernst: In Pompeji (wer denkt, dass sei eine exotische Frucht, sollte auf jeden Fall besser in Geschichte aufpassen) wurden Werbetafeln gefunden.
In den Anfängen des Fernsehens kam auch die Fernsehwerbung. Noch ganz unscheinbar und oft unterhaltsam. Und wie unser liebes Wikipedia sagt, die Werbung hat neue Bedürfnisse erzeugt oder die unbewussten, wie dass eigentlich jeder Man einen Pool voller Schokoladenpudding haben möchte, hervorgerufen, was Wünsche erzeugt hat. Und aus Wünschern werden Käufer, die dann den besagten Pool voller Schokoladenpudding kaufen. Früher gab es auch keine Fernbedienung und nur zwei Sender, was zur Folge hatte, dass die Leute nicht einfach wegschalten konnten. Ich mein, wer steht denn bitte auf, läuft die zwei Meter zum Fernseher, schaltet um, läuft wieder zurück, setzt sich hin, steht fünf Minuten später wieder auf, läuft zum Fernseher hin, schaltet um, läuft wieder zurück und setzt sich hin?

Und das freiwillig????

Wir sind schon glücklich, dass wir Sachen wie Fertigpudding oder Handys haben. Aber am glücklichsten sollten wir über die Fernbedienung sein. Denn durch sie können wir die Werbung einfach wegschalten!
Jaaa, das geht wirklich!
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Die Werbung wird immer voller und sinnloser und niemand will sie mehr sehen. Und wenn niemand Werbung sieht, erzeugt Werbung keine Bedürfnisse mehr oder ruft unbewusste hervor.


Und das ist der Grund, warum heute niemand mehr einen Pool mit Schokopudding befüllt!


Zu der viertel- bzw. halbstündigen Werbepause kommen auf eigenen (!) Sendern immer mehr diese Teleshoppingsendungen dazu, ihr wisst schon, wie das da oben.
Und die sind einfach nur nervig, weil sie schlecht synchronisiert sind und die Leute, die das sprechen anscheinend auch nicht die motiviertesten waren.
Und das nervt, wenn man einen Pinsel kaufen soll, der in der reinsten Monotonie angepriesen wird.
Und der Pinsel kostet dann noch nur 99,99$ plus Versand!! Ich mein, wieviele Euro sind 99,99$?
Aber was mich wirklich besorgt, ist wie hoch die Versandkosten sind, wenn der Pinsel 6000 Kilometer quer über den Atlantik soll? Ich bin mir sicher, die Teleshoppingsendungen machen das mit Absicht!!
Das ist eine Verschwörung der amerikanischen Regierung!
Tut was, teleshoppt niewieder!

AUAAAAAAAAA DU HAST MICH GEPIEEKST AUAAAA

Die Rede ist von Leuten, die bei dem kleinsten Problem empfindlichst überreagieren.
Man weiß es nicht warum, vielleicht wollen sie ja nur Aufmerksamkeit.

Aber bevor ich hier alles kommentiere, möchte ich erst einmal ein Beispiel anbringen:

A tritt B versehentlich auf den Fuß.

B:"AUAAA. Du Arsch bist mir auf den Fuß getreten!. Jetzt pass doch ma auf duu Arschloch das tut jetzt sau weh!! AUAAA!"
A:"Ja tut mir leid."
B:"Ja, es tut dir leid. Das bringt mir jetzt viel. Du kaufst mir jetzt sofort einen neuen Schuh, der hat nämlich eine Delle jetzt wegen dir!"
A:"Ja, kann ich machen."

Drei Tage später:

B:"Ohh mein Fuß tut total weh, nur wegen dir du Arsch!"
A:"Was hab ich denn gemacht?"
B:"Du bist mir vor drei Tagen auf den Fuß getreten und das tut jetzt total weh!"
A:"Ja tut mir leid."
B:"Ja, sollte es auch. Wir müssen jetzt nämlich zum Arzt. Der is nämlich bestimmt gebrochen!"

Joa.
Sowas regt mich auf, wenn Leute meinen, mit ihren Schmerzen Aufmerksamkeit erregen zu wollen.
Natürlich kann man mal ein bisschen übertreiben, so wie ich auch immer, aber man sollte in einem gewissen Rahmen bleiben.
Mich stört es überhaupt nicht, wenn Leute über ihre Schmerzen ein Jahr nachdem sie vom Empire State Building gesprungen sind, klagen, sofern sie noch welche spüren.
Mich stört es aber, wenn man jemanden mal kurz berührt, man eine fünfundsiebzigprozentige Chance hat, dass dieser gleich anfängt rumzuschreien und was für Schmerzen er gerade hat. Das ist einfach nur unnötig.
Außerdem gibt es viel wirkungsvollere Methoden, Aufmerksamkeit zu bekommen.


Es gibt auch noch andere "Gründe", warum manche überreagieren:

Ein Beispiel aus meiner Klasse.
Nach einer Schulaufgabe oder sonst was:

"OMG ich hab bestimmt ne 6!!"

Sie ist eine Einserschülerin.

Und das immer und immer wieder!
Und das nervt so unglaublich!

Aber Leute reagieren auch viel zu heftig darauf, dass der Bus zu spät kommt:

Sie regen sich bei Busfahrer auf, der kann nicht weiterfahren, es ändert an der Tatsache, dass er zu spät gekommen auch nichts mehr, und die Verspätung wird noch größer!

Man kann diese Liste unendlich fortsetzen.

Aber ich habe eine Lösung für dieses Problem:
Wenn jemand jemanden ausversehen schubst oder sonstwas tut, entschuldigt er sich, der andere nimmt das zur Kenntnis und beide gehen ihrer Wege.

Ist das nicht eine friedliche und humane Lösung?

Sollte die nicht funktionieren, schlage ich vor, dass wir alle Leute, die so überreagieren, in einen Kessel werfen und sie dann nach Afrika schicken, um sich auffressen zu lassen.

Todesursache: Partybilder

Ich habe dieses Thema bereits bei irgendeinem Post angehaucht. Mein Problem:
Ich weiß nicht, bei welchem, sonst würde ich das ja jetzt hier hinschreiben.
Aber das ist nicht das Problem, um das sich der Post dreht.
Es geht hier darum, dass alle weinen, weil manche Leute Partybilder auf Facebook stellen.
Also prinzipiell meinen ja alle, dass es so gefährlich sei, wenn Klein-Eva ein Foto von ihrem Gesicht auf Facebook stellt. Ich übertreibe mal wieder maßlos, aber das ist mir jetzt eigentlich ziemlich egal.
Jedenfalls regen sich alle darüber auf, auch wenn es nur für Freunde freigegeben ist.
Achtung "Gegenargument":
"Aber Klein-Eva hat doch bestimmt auch Leute in ihrer Freundesliste, die sie nicht kennt! Und das sind bestimmt alles pädophile Vergewaltiger!"
Hab ich "pädophil" richtig geschrieben?
Sieht irgendwie falsch aus.
Egal.

Zurück zum eigentlichen Thema:

Sagt mal, kann mal jemand diese Leute umbringen???

Ihr nervt nämlich.
Aber richtig.

Natürlich besteht die Möglichkeit, dass Klein-Eva Leute in ihrer Freundesliste hat, die sie nicht kennt.
Aber betrachten wir das mal ganz rational:

Dazu fragen wir uns, wie groß die Wahrscheinlichkeit ist, dass von den - sagen wir mal - zehn Leuten, die Klein-Eva nicht kennt, pädophile Vergewaltiger sind?

Das müssten dann alles Männer sein (anders wäre es ein bisschen komisch, und so unwahrscheinlich, das kann man vernachlässigen).

Also ziehen wir nochmal fünf Leute ab, dann sind wir bei fünf potenziellen Vergewaltigern.
Gut.
Rechnen wir hinzu, dass pro 100.000 Einwohner zehn Vergewaltigungen stattfinden, das heißt, bei ordnungsgemäßen Kürzen leben pro Vergewaltigung 10.000 Einwohner in Deutschland. Aber da Klein-Eva nur fünf potenzielle Täter in ihrer Freundesliste hat, muss man das weiter kürzen.

Und zwar auf diese fünf Einwohner passieren 1/2000 Vergewaltigungen, das sind genau 0,0005 Vergewaltigungen.
Ist das nicht eine tolle Zahl?
Aber anscheinend ist diese Zahl nicht klein genug, denn "es könnte ja trotzdem einer da sein."

LEUTE!!!

Ich bitte euch, bei einer Wahrscheinlichkeit von 1/2000, dass Klein-Eva vergewaltigt wird, regt ihr euch auf?


Übrigens:
Schweden hat die höchste Vergewaltigungsrate mit 46,5 Vergewaltigungen auf 100.000 Einwohner.


Und das nächste Argument, was die Leute bringen, die man schon längst hätte töten sollen, damit sie nicht so rumnerven, lautet: "Sie wird niemals eine Arbeit finden, wenn ihr zukünftiger Chef ein Bild von ihr sieht, auf dem sie besoffen ist!"

Ich bitte euch:
Klein-Eva hat diese Bilder nur für ihre Freunde freigegeben und sie hat zwar zehn Leute, die sie nicht kennt, aber ihren Boss würde sie doch niemals annehmen, jedenfalls solange sie den Job noch nicht sicher hat.
Oder?
Wenn ihr meint, dass sie das doch tun würde, dann habt ihr euch irgendwie widersprochen.



Tut mir wohl leid, aber wenn ihr weiter so schlecht denkt, wird Klein-Eva wahrscheinlich als tagtäglich vergewaltigtes Vergewaltigungsopfer unter der Vergewaltigtenbrücke liegend enden.

YouTube DU NERVST!

Nun, da die lieben Facebookfreunde bereits einen vernichtenden Post erhalten haben, werden die Fanboys der wirklich allerdümmsten Community jetzt auch belohnt.


1. Dumme Videos.
Sagt einfach nichts, schaut es euch nur an.


Man muss nur "idiot" in die Suchleiste eingeben und man kommt auf ungefähr 225.000 Ergebnisse. Das ist eine 225 mit drei Nullern!
Naja, ich bin nicht besser, ich habe doch tatsächlich McDonalds Kaffeesahne mit McDonalds Zucker getrunken.
ABER ICH HABS NICHT NÖTIG, DAS AUF YOUTUBE HOCHZULADEN, DAMIT MEIN EGO UND MEIN DRANG NACH AUFMERKSAMKEIT BEFRIEDIGT WIRD!
Jedenfalls gibt es noch mehr solcher dämlichen Videos auf unserer allerliebsten Videoplattform. Niemand weiß, wer sowas aus welchem Grund tut, aber diese Leute bringen uns immer wieder zum Lachen, denn sie zeigen uns, dass das Leben anderer noch ein bisschen erbärmlicher ist.
Diese dummen Videos kommen dann immer von irgendwelchen pubertierenden Jugendlichen oder Heranwachsenden, die entweder zu viel gekifft haben, einfach nur Aufmerksamkeit haben wollen, oder auch ein sehr stark ausgeprägtes ADHS haben.

Sollte letzteres die Wahrheit sein, können sie nichts dafür, und sie sollten ein Rezept von ihrer Krankenkasse für YouTube-Hochladegenehmigungen erhalten. Sollten die ersten beiden der Wahrheit entsprechen, sollte Google mal in sich gehen und nicht einfach jedes Video, welches gerade mal keine Pornographie zeigt, akzeptieren.
NEIN!
Das macht Google natürlich nicht, weil sie in den Videos eine potenzielle Geldquelle sehen, so schlecht und nervig sie auch sein mögen.

Denn jeder YouTuber kann mal sehr bekannt werden, und mit Werbung lässt sich da viel Geld einheimsen. Also wollen wir Google mal nichts vorwerfen.

Und wer sich jetzt wundert, was das alles mit Google zu tun hat:

GOOGLE HAT YOUTUBE SCHON VOR EWIGKEITEN AUFGEKAUFT! LEST NACHRICHTEN IHR KELLERKINDER!


Liebe Kellerkinder, ich möchte euch jetzt nicht fertig machen, aber ihr seit schon die meistverachtesten Leute der Welt. Nach den Emos. Obwohl... Man weiß es nicht so genau.


Jedenfalls, ab zu

2. Dumme Kommentare:

Für dumme Kommentare reicht es meist nicht, einfach nur "idiot" in die Suchleiste einzugeben, weil überraschenderweise bei den meisten dämlichen Videos normale, ja wirklich, normale Kommentare zu lesen sind.
Aber bei Videos zu irgendwelchen Spielen oder wasauchimmer geht das große Geheule los:

Ich bitte euch!

Bättelfeld sei viel besser als Coll of Duti, aber nein, Coll of Duti ist ja so viel cooler, weil des voll hardcore ist und so.

Oder solche Kommentare wie:
"boa, du bsit vol da n00b alda ey"
Ja, ich mein es ernst. Manche schreiben echt so. Ich frag mich, ob ihre Deutschlehrer Suizidgedanken haben...
Aber das geht jetzt vom Thema weg.
Und das wollen wir ja nicht.

Ich glaube, mehr will und muss ich zu den dummen Kommentaren nicht mehr schreiben, denn da hatte ich ja bereits einen Post drüber.

Naja,

3. Die Accounts
warten auf uns:

Auf YouTube gibt es echt die dämlichsten Kanäle für die dämlichsten Sachen.
Ich kenne einen, der hat einen Account, um Videos hochzuladen, einen um Videos anzusehen und zu kommentieren, und einen dritten, um Freundschaften in YouTube zu pflegen oder sowas.
Bei solchen Geschichten fällt es mir schwer, zuzuhören.
Warum wohl?
Ich glaube, ihr versteht mich.
Ich hoffe es einfach mal.

Aber es werden minütlich über 48 Stunden Videomaterial auf YouTube hochgeladen und dann hat man natürlich eine tolle Quelle für dumme Videos (siehe oben) und diese 48 Stunden Videomaterial pro Minute, das müssen tausende Accounts sein. Und von diesen 48 Stunden Videomaterial sind vielleicht vier Minuten gescheite Videos.
Aber hier geht es ja um die Kanäle

JEDER - WIRKLICH JEDER - UND ALLES HAT EINEN EIGENEN YOUTUBECHANNEL!!!!

Selbst irgendwelche Pfannenhersteller, die niemals ein Video hochladen, aber einfach mal mti dem Strom mitschwimmen wollen, und unbedingt zur dummen Community des YouTubes dazugehören wollen. Und sowas senkt natürlich den Durchschnitts-IQ der gesamten kommentierenden Community, die sowieso - ich zitiere mich selbst - "die Intelligenz eines Haufens Kot nicht übertreffen kann." Das bezog sich aber auf die insgesamte Intelligenz.
Was ist dann der Durchschnitts-IQ?
Hmmmm...
Lasst uns mal gemeinsam überlegen:
Hat ein Haufen Kot Gefühle?
Nein.
Okay.
Das bringt uns wenig weiter.
Ich weiß was:

Das ist doch ein tolles Beispiel.
Oder?




Bilder von: images.google.com
Video von: youtube.com