looooooooooooooooooooooooooooooooooooool

lol, das war ja wieder mal so sau hamma gail!

Der zweite Teil vom Satz war unnötig, denn es geht gar nicht darum, sondern darum, dass haufenweise Leute meinen, irgendwelche Chatabkürzungen im realen Leben zu benutzen.

Das ist nervig.
Ich gebe zu, das habe ich in den Sommerferien auch getan, oder tu es immernoch. Aber ich bin dabei, es mir abzugewöhnen.
Jedenfalls wie immer zum wie und warum:

Warum das?

Wenn jemand euch etwas witziges erzählt, ihr das auch witzig findet, dann sagt ihr einfach nur lol, anstatt nett zu lachen oder denjenigen für die Äußerung zu loben. Obwohl letzteres ein bisschen dämlich rüberkäme. Egal. Es geht darum, dass nicht die ganze Zeit rumgeroflt oder rumgelolt wird, sondern einfach mal eine normale Sprache gesprochen wird!

Oder ist es euch zu schwer, zu lachen?
Oder habt ihr das verlernt, weil ihr zu viel betelfield und coll of duti gespielt habt?
Nein.
Hier geht es ausnahmsweise nicht um elfjährige. Obwohl elfjährige ihre Shooterabkürzungen benutzen.
Beispielsweise heute im Unterricht:
Mein Nachbar hat mich mit seinen Battlefieldabkürzungen zugetextet, während ich davon gar nichts wissen wollte...

Er ist übrigens älter als elf. Nicht, dass ich noch in der sechsten Klassen wäre oder so.
Nein.
Mein Niveau ist etwas höher angesetzt.
Jedenfalls sind dann die kleinen elfjährigen in der Pause, reden nur noch davon, wie toll sie wieder ihre Flares oder ihre AAs eingesetzt haben, obwohl sie im Normalfall nicht wissen, was das auf Deutsch heißt.

Und da beschweren sich die Politiker, dass es in Deutschland zu wenig dumme Leute gibt.
HOLT EUCH DIE ELFJÄHRIGEN!
Die elfjährigen sind unsere Zukunft, was das Bäckereihandwerk oder das Schreinerhandwerk angeht!
Die elfjährigen sind die Dummen von Morgen!
Also schützt sie mit eurem Leben.

Verdammt.
Ich wollte heute gar nicht über elfjährige herziehen, habe es aber trotzdem getan.
Zeigt das, dass ich ein herzloser kalter Killer bin?
Ich hoffe nicht, denn ich bin warm.
hahahahaha.
Seht ihr, ich habe über meinen eigenen Witz gelacht, ohne irgendwelche Chatabkürzungen zu verwenden.

Mit Abkürzungen hätte das so ausgesehen:

ich hoff nich, denn ich bin warm

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool :DDDDDDD


Ja. So ist es. Ich habe jetzt voll am Thema vorbeigeschrieben, also nochmal zurück. Wenn ihr im  echten, realen Leben solche "Wörter" wie "lol", "rofl", oder sonstwas benutzt, zeigt das nur, wie zurückgeblieben ihr seit, wenn ihr nichtmal mehr normales Deutsch sprechen könnt.
Sprecht Englisch, sprecht Französisch, sprecht Afrikaans, ist mir egal! Aber lasst das scheiß "lol" aus meinem Leben raus!


Danke.


Amen.

betelfield und call of duti

Ich habe schon seit längerer Zeit geplant, zu erklären, warum Call of Duty Müll ist. Ich kam nie dazu, weil ich immerwieder darüber nachdenken musste, ob ich das den kleinen elfjährigen Kindern antun will, was ich gleich über Call of Duty verzapfen will.
Im Übrigen wird Battlefield in diesem Post vermutlich nur mal kurz erwähnt, die Überschrift hat also einen anderen Ursprung.
Ich möchte nur über die wirklich gut bekannten Teile reden, das heißt alle Call-of-Dutys von 1-9, ohne CoD 2: Big Red One und Finest Hour.
Nun. Fangen wir damit an, welche Teile der Serie schlecht sind:

Der erste Teil war grandios. Im Jahre 2003 präsentierte Activision uns einen grandiosen Weltkriegsshooter, in dem es - welch Überraschung - darum ging, die bösen faschistischen faschonazis zu vernichten. Man spielt immerwieder als eine andere Person, was in den nächsten Call of Duty - Teilen fortgeführt wurde. Der einzigste Mangel, den ich finden kann, ist wirklich die Linearität, die aber im Gegensatz zu anderen Teilen wenig auffällt, da man meistens noch mehrere Wege hat, um einen Weg zu gehen. Wie sich das anhört....
Egal.

Weiter zu Call of Duty 2: Auch noch ganz passabel, aber dann kam das schlimmste, was einem Shooter je passieren kann:

Ist zwar nicht CoD 2, aber es reicht.

Genau. Der Bloody-Screen. Der Bloody Screen sorgt dafür, dass man immer nur durchrennen muss, und sich notfalls kurz hinter eine Kiste wirft, um HP zu regenerieren. Statt dem tollen Lebensbalken, der wenigstens noch ein bisschen für Taktik gesorgt hat, hat man nun eine immerwiederkehrende Hp-Regeneration.
Ich weiß nicht, was ihr alle daran findet.
Das ist übrigens auch mein Hauptkritikpunkt an der Reihe, und deshalb ist Call of Duty auch mein Lieblingsteil. Joa. Die Story ist weiterhin im zweiten Weltkrieg angesiedelt, genauso wie in Call of Duty 3 auch. In dieser Hinsicht sind die beiden sich auch sehr ähnlich. Deshalb will ich zum dritten Teil nichts weiter sagen, abgesehen davon, dass man Fahrzeuge fahren kann!


Call of Duty 4: Modern Warfare hat zeitlich einen Sprung nach vorne gemacht, aber technisch einige nach hinten. Trotzdem mag ich das Spiel sogar noch ein bisschen mehr als World at War, der technisch gesehen um Längen besser ist. Modern Warfare hat ein ganz neues Setting und eine ganz neue Storyline, was für Activision eigentlich nicht so normal ist.
Deshalb finde ich es toll.
Nicht toll.
Aber nicht schlecht.

Call of Duty 5: World at War hat zeitlich einige Schritte nach hinten übernommen, obwohl die Technik wieder grandios ist. Beispielsweise ist die Gegner-KI gut! Man kann es kaum glauben, es ist aber so. Man kann wieder Sachen fahren und ähnlich wie in den neueren Battlefieldteilen teilweise Wände zerschießen!

Call of Duty 6: Modern Warfare 2 war wieder schlecht. Schlecht umgesetzt. Und die Story war im Prinzip die gleiche wie in CoD 4. Mit "leichten" Veränderungen *hust hust*. Aber niemand mag es.
Meines Wissens nach war hier auch im Multiplayermodus ein Umsturz, denn man wurde automatisch zu einem Server verbunden, ohne dass man ihn auswählen konnte.
-> Schlecht.

Call of Duty 7: Black Ops hat nicht wirklich ein neues Setting hervorgebracht, aber eine neue Storyline, die aber leider kacke war.

Call of Duty 8: Modern Warfare 3 ist genausoschlecht wie sein Vorgänger. Die Story wird irgendwie fortgesetzt, obwohl es wieder das gleiche wie in CoD 4 und 6 ist. Das macht mich traurig...

Call of Duty 9: Black Ops II ist noch nicht released worden, bietet angeblich ein neues Setting und ähnlich wie in Mass Effect eine änderbare Storyline.
Wir sind gespannt, aber Treyarch verkackt es sowieso. Das weiß ich jetzt schon. Und Activision weiß das anscheinend auch, denn für die DS-Version haben sie statt Treyarch Nihilistic, was ein unaussprechbarer Name ist, eingesetzt.


Allgemein lässt sich sagen:

Der Multiplayermodus ist ein reines durchrushen ohne jegliche Taktik. Das Levelsystem, was auch in Battlefield existiert, ist reiner Müll. In Battlefield wurde es um einiges besser umgesetzt.
Die Engine wurde immer nur leicht weiterentwickelt, was dafür sorgt, dass bei einer guten Grafik, wie bei CoD 8 horrende Systemanforderungen herrschen.
Viele Leute sagen, Call of Duty sei scheiße, kaufen es sich letzendlich doch.
Es ist schlimm. Aber es passiert...



Die Überschrift kommt übrigens aus meinen Statistiken. Da habe ich mir mal meine Zugriffsquellen angesehen und zwei Leute sind tatsächlich über Google mit "betelfield und call of duti" zu mir durchgeleitet worden.
Traurig.

Verschicke diesen Post an fünfzehn Leute, oder ich werde dir die Augen auskratzen!

Kettenbriefe.
Es gibt sie schon ewig.
Heute ist mir erst wieder eingefallen, wie nervig die so sind.
Denn ich habe heute wieder einen erhalten.

Die neusten Kettenbriefe sehen jetzt so aus, dass dumme Mädchen sie wirklich glauben könnten.

 Facebook- Nutzer. Dies ist eine Nachricht von Facebook: In letzter Zeit gab es viele Beschwerden an Facebook, dass es immer langsamer funktioniert. Die Ursache dafür sind erstens, dass Facebook immer mehr neue User bekommt und zweitens, dass viele User ihr Konto nicht mehr benutzen. Mit dieser Nachricht wollen wir herausfinden, ob du ein inaktiver User bist oder nicht. Du wirst deswegen gebeten, diese Nachricht an min. 15 deiner Freunde weiterzuschicken. Wer diese Nachricht nicht innerhalb von zwei Wochen weiterschickt, zeigt uns, das er sein Konto nicht mehr benutzt und sein Account wird gelöscht, um mehr Speicherplatz zu bekommen. Schicke diese Nachricht also an deine Freunde und bitte sie, diese ebenfalls weiterzuschicken, damit ihr Account erhalten bleib.

 Ouh mein Gott!!
 Es gibt tatsächlich leute, die so etwas glauben....
Unglaublich, dass es so dumme Leute gibt.
Und es sind nicht nur die elfjährigen, die das glauben!
Irgendwie ist mein Schreibstil heute anders...
Warum auch immer.

Jedenfalls sind Kettenbriefe nervig. Mal heißt es, dass die arme Corinna stirbt, wenn man das nicht an sieben Freunde verschickt, mal heißt es, wenn ich das nicht an zweiundfünfzig Freunde verschick, wird ein komisches Geistermädchen kommen, und mir mit einem Bleistift die Augen ausstechen.
Soll sie nur kommen! Jedenfalls sind Kettenbriefe nervig. Sie können auch lustig sein, aber das eher in den seltensten Fällen. Und deshalb bitte ich euch, schickt das an zweiundzwanzig Freunde weiter, damit sie sehen, wie schlimm Kettenbriefe sind. Wenn du das nicht innerhalb von dreißig Sekunden machst, komme ich zu euch heim, und laber euch zu Tode. Das ist qualvoll!7

Nein, jetzt mal ohne Müll:

Was bringt das euch, wenn ihr die Kettenbriefe verschickt?
Glaubt ihr wirklich, Klein-Corinna wird nicht vergewaltigt, aufgefressen und ausgekotzt, nur um danach nochmal aufgefressen zu werden?
Glaubt ihr wirklich, es wird ein böses krankes Geistermädchen kommen, dass euch nachts die Augen mit dem Bleistift auskratzt? Habt ihr euch noch nie überlegt, dass Geister sich durch Menschen durchglitchen und uns deshalb nicht wehtun können? Der Satz war irgendwie unnötig. Aber trotzdem!
Gut. Dann hätten wir das geklärt.

Aber weiter:

Liebe In-die-Welt-Setzer-von-Kettenbriefen:
Was bringt es euch?
Da steht ja nicht euer Name drin, also macht es euch schonmal nicht berühmt. Selbst wenn, ich glaube, das hätte nur einen negativen Effekt. Aber ich kann mir das nicht erklären, warum der Effekt so negativ ist. Ich meine, ihr versucht ja nur, die Leute zu belustigen.

IHR SEIT ABER ZU BLÖD DAZU!
Denn durch eine Nachricht, in der es um rachsüchtige Geistermädchen geht, belustigt man keine Leute. Man erschreckt sie.
Sie erschrecken vor eurer Dummheit, weil ja jeder weiß, dass Geister sich durch alles durchglitchen. Sie erschrecken davor, dass ihr nichts besseres zu tun habt, als irgendwelche Kettenbriefe zu erfinden.
Und dann glaubt Klein-Eva das, verschickt euren Brief an zweihundertfünfzig Leute, die sie dafür dann alle hassen.

Nein.
Nicht alle.
Die Leute, die auch daran glauben, was so um die fünfzehn wären, schicken es auch weiter. Und deshalb kommt eine unaufhaltbare Welle von Kettenbriefen auf uns zu...


Also, bitte lasst den Scheiß.


PS: Facebook funktioniert nicht langsamer. Außerdem sind die Facebookserver so verdammt riesig, dass da locker noch ein riesengroßer Haufen virtueller Leute reinpasst.
Bitte versucht, eure Dummheit zu verstecken.

Ich bin elf, ich bin cooler als Superman!

Da in letzter Zeit meines Wissens nach nichts über die kleinen nervigen elfjährigen Scheißkinder kam, habe ich mich dazu entschlossen, ihnen einen ganzen (!) Post zu widmen.
Also fühlt euch bitte geehrt.

Mir ist aufgefallen, dass die elfjährigen dumm sind. Wem nicht?
Aber ich war auch mal elf. Aber unser Jahrgang war nicht so dumm, wie die heutigen elfjährigen Kinder, also der Jahrgang 2001-2002, wenn ich jetzt richtig gerechnet habe. Also habe ich mir überlegt, dass ich den Post folgendermaßen strukturiere:

1. Elfjährige Kinder heute:

Heute sind elfjährige Kinder allgemein als nervig, dumm und respektlos bekannt.
Damit könnte ich eigentlich schon abschließen, aber ich will das genauer ausführen, damit es so rüberkommt, als hätte ich Ahnung von irgendetwas.

Heutzutage sind die elfjährigen Kinder nur noch nervig, was darauf zurückzuführen ist, dass sie serh verwöhnt sind. Denn heute hat jedes davon mindestens ein iPod, ein iPhone und einen Laptop. Und deshalb fühlen sie sich cool.
Man ist nicht cool, weil man was von Apple hat. Man ist erst recht nicht cool, wenn man dazu noch elfjährig ist. Jedenfalls spielen die kleinen Kinder auf ihren High-End-Laptops dann immer Coll of Duti Modan Worfär 3, weil sie so cool sind. Manche besonders coole elfjährige spielen sogar Bettelfeld 3!
Diese Coolness bringt mich fast um, aber ich versuche weiterzuschreiben...
Aber egal. Weiter gehts:
Die elfjährigen geben dann damit an, dass sie Coll of Duti Modan Worfär 3 durchgespielt haben, sie geben damit an, dass sie es haben, sie geben selbst damit an, dass sie schlecht sind!

Kurze Anmerkung zur Dummheit von diesen Viechern.

Ich denke, damit wäre auch erklärt, warum sie dumm sind.
Nun zu respektlos:

Kleine elfjährige Kinder, denken, sie seien cool, wenn sie erwachsene Leute beleidigen. Das hat Charles Darwin leider nicht entdeckt, da es dieses Phänomen, auch "elfjährigkeit" genannt, noch nicht so bekannt war. Dann bekommt man als älterer Mensch mal schnell "Wichser" an den Kopf geworfen, nur weil man in ihr "Revier" eingedrungen ist. Diese Viecher werfen mit Ausdrücken um sich, die sie noch nichtmal buchstabieren können! Die Frage ist jedoch, ob sie dadurch wirklich cooler werden. Unter ihren Artgenossen auf jeden Fall, denn nicht jeder elfjährige traut sich, jemanden "Wichser" zu nennen. Ja, da braucht man schon besonders viel Mut.



Soviel mal dazu...


2. Elfjährige Kinder früher:
Ich kann nur sagen, wie das war, als ich elf war. Das war vor vier oder drei Jahren, ich bin Jahrgang 1997. Ich weiß, dass wir nicht dumm und respektlos waren. Nervig eventuell schon, aber nicht auf Coll-of-Duti-Weise, sondern eher anders. Wir haben selten irgendetwas Videospielmäßiges gespielt, ich hatte nur Gran Turismo auf meiner PS2, was ich ab und an mal gespielt habe. Wir waren froh darüber, wenn wir überhaupt etwas wie ein Handy hatten und wir waren nett zu Älteren. Ich habe mich immer darauf gefreut, älter zu werden, damit mir mal jemand Respekt zollt. Aber daraus wurde jetzt leider nichts...

Danke.
Vielen Dank.
Ich hasse euch.


Ich bin übrigens keiner, der meint, früher wäre alles besser gewesen, wir haben heute schon viele Vorteile, die ich nicht aufgeben will. Aber einiges war früher besser. Das kann man nicht bestreiten.


PS: Liebe elfjährige Kinder, wenn ihr überhaupt FÄHIG wart, diesen Text zu lesen, beziehungsweise zu verstehen, dann möchte ich hier nur anmerken, dass ich keine Lust darauf habe, dass ihr diesen Post damit kommentiert, wie anders ihr doch seit.

Es
interessiert
mich
nicht.

Ich bin besser als, du weil ich bin im Recht und weil ich mach keine Fehler!

Yaaay, wir alle lieben doch Diskussionen. Die einen lieben sie, weil sie dann ihre Meinung so richtig rausposaunen können, und es in manchen Fällen sogar Leute interessiert, was es ja bekanntlich nicht so häufig gibt. Die anderen lieben Diskussionen, weil es immer extremst witzig ist, bei Diskussionen zuzusehen.

Darüber möchte ich heute, den fünften September des Jahres zweitausendundzwölf um zwanzig Uhr eins jetzt schreiben.

Genauer gesagt über Diskussionen, auf der ach so tollen FAIL-Bild-Website "webfail.at", die aufgrund der österreichischen Domain eine in Österreich gehostete Seite ist, oder andersherum. Jedenfalls gibt es unter so ziemlich jedem Bild eine fette Diskussion. Niemand versteht warum, aber unter dem Topcomment finden sich immer weitere hundert Antworten, wo das Thema aufs kleinste Detail hinausdiskutiert wird.

Das beweist das folgende Bild:

Ich musste sehr lachen, als ich mir das durchgelesen habe. Diese sechundfünfzig weiteren Beiträge waren eine ganze Diskussion darüber, ob Apple oder Samsung besser ist. Außerdem meinte der superschlaue Georg doch wirklich, dass Samsung ein Land ist. Jedenfalls hat er es so geschrieben.
Ich weiß echt nicht, ob ich auf dieser Welt noch länger leben will...

Egal.
Jedenfalls sind solche Diskussionen einfach nur unnötig, die Kommentarfunktion nicht dazu da, um zu diskutieren, sondern um zu sagen, ob sie das  Bild lustig - eher in den seltensten Fällen - oder nicht lustig - eher in den meisten Fällen - fanden. Aber nein, irgendwelche Idioten schreiben dann einen dummen Spruch oder irgendeinen Diskussionsauslöser, was tatsächlich alles, wirklich alles, sein kann. Und danach folgt ein heftiger Schlagabtausch, der mit vielen Rechtschreibfehlerverbesserungen kommentiert wird. Ja, die meisten Diskussionen schweifen nach ungefähr zehn Posts ab und dann liest man nurnoch, wie dumm der "Gegner" doch ist, weil er sich mal verschreibt oder in der Grammatik vertut. Mal ehrlich: Ich verschreibe mich doch hier auch immer wieder mal, wenn ich mir so die Posts durchlese, merke ich das erst, aber mir ist das scheißegal, man versteht ja, was ich meine, auch wenn die Logik ein vollkommener Fail ist. Der Satz war jetzt irgendwie etwas lang. Er braucht ein Warnschild.

Okay, der Witz war wirklich schlecht.

Jedenfalls finde ich es dumm, den anderen dann vollzumotzen, weil er mal ein schweres Wort falsch geschrieben hat, oder sich vertippt hat, wenn mal zwei Buchstaben vertauscht sind, was ja leicht passiert, wenn man schnell tippt. Das kann man jetzt wieder auf das Überreagieren zurückführen, über das ich schonmal etwas geschrieben habe.
Soviel nur mal dazu.

Diese Diskussion, die ich oben gescreenshottet (ich mag das Wort) habe, führte dann auf einen Krieg hinaus, ob es eine Meinung oder Beleidigung ist, wenn man sagt: "Meine Meinung von dir ist, dass du ein Arschloch bist". Da konnte ich meinen Kopf leider nicht auf die Tischplatte hauen, weil der Laptop im Weg war, und ich den ja noch brauche, um diesen Post zu schreiben.

Aber allein vom Niveau her. Das sind sowieso wieder alles die bösen elfjährigen Kinder, die alle Seiten zumüllen. Es fehlt nur noch, dass ein dummes elfjähriges Kind Präsident wird.


YAAAAY das war der fünfundzwanzigste Post. Deshalb gibt es jetzt den ersten Smiley in allen Beiträgen (Kommentare ausgenommen) :D
Genießt ihn, der nächste Smiley kommt erst beim fünfzigsten Post.

Tragt eure Kutten, wo ihr wollt!

Dieser Post könnte eventuell sogar wirklich kurz werden, da ich bei diesem Thema nicht viel zu besprechen habe. Vielleicht fällt mir während dem Schreiben mehr ein.

Ich habe einen Kommentar unter einem wirklich witzigem Foto gelesen, bei dem mir sofort eingefallen ist, wie dumm die Leute doch sind. Der Kommentar folgt natürlich zugleich:

Freiheit für Kuttenträger!

Der Kommentar spricht für sich. Traurig ist nur, dass der zweite Kommentar, der eigentlich im Recht ist, weniger Likes hat als der Kack, der als Topcomment ausgezeichnet wurde.


Nun werden wir mal ein bisschen Aufklärung betreiben:
Es geht darum, dass einhundertzweiundvierzig Leute meinen, dass es sooo schlimm ist, dass Muslimische Frauen verhüllt durch die Gegend laufen. Gut. Soweit so gut.

Betreiben wir nun Aufklärung für die einhundertzweiundvierzig Idioten:

1. Deutschland ist ein sozialer Staat, in dem man auf seine Mitmenschen aufpassen sollte. Das schließt auch die allgemeine Religionsfreiheit ein, die im Grungesetz im vierten Artikel genauer
erläutert wird. Sollte dieser euch nicht bekannt sein, hier ein kurzer Auszug aus dem Grundgesetz:




Artikel 4

[Glaubens-, Gewissens- und Bekenntnisfreiheit




(1) Die Freiheiten des Glaubens, des Gewissens und die Freiheit des religiösen und weltanschaulichen Bekentnisses sind unverletzlich.


(2) Die ungestörte Religionsausübung wird gewährleistet.

(3) Niemand darf gegen sein Gewissen zum Kriegsdienst mit der Waffe gezwungen werden. Das Nähere regelt ein Bundesgesetz. 




Das, was hier so schön in fett geschrieben ist, ist für die Muslime das Kuttentragen. Eigentlich könnte ich den Post jetzt schon beenden, da alles geklärt ist, denn nichts und niemand steht über dem Grundgesetz, abgesehen von Chuck Norris vielleicht. Aber ich schreibe weiter, denn nichts und niemand kann mich aufhalten, abgesehen vom Grundgesetz und Chuck Norris vielleicht.

2. Überlegt doch mal, wenn irgendwer Jeans nicht so toll finden würde und das im Internet so publik machen würde, dass jeder Jeans hasst, würde euch das nicht irgendwie ankotzen?
Eigentlich benutze ich solche Argumentationen nicht, aber diesmal musste es sein.

So das wars jetzt. Der Post war kurz, und sollte euch vielleicht etwas belehrt haben.