Die Jungfrau mit Kind

"Hallo. Ich möchte mit Ihnen über Gott sprechen."
"Ja, ich mit Ihnen auch"
"Schön, wissen Sie Gott kann Ihnen alles geben..."
"Tut mir leid, dass ich Sie unterbrechen muss, aber ich will Ihnen mal meine Meinung sagen"

Nach dieser tollen Einleitung folgt der Post über das dumme Christentum nun sofort.
Nun, abgesehen davon, dass es irrational ist, an etwas irrationales zu glauben (ich glaube, das erste "irrational" ist eine falsche Wortwahl), ist das Christentum wirklich dämlich.
Also woran glauben wir denn genau?
1. Wir glauben daran, dass jeder Mensch aus Adam und Eva entstanden sind, die aber nur zwei Söhne hatten. Wie zum Teufel soll das gehen? Oder hat Gott wieder herumgezaubert und mal mir nichts, dir nichts, zwei Nutten aus Vegas hergezaubert? Neeeein, das kann nicht sein, damals gab es ja nur zwei Jungs.
Das bringt uns nicht weiter. Wir stellen die Frage mal in den Raum, wie das alles entstanden ist.

2. Wir glauben daran, dass ein verrückter alter Mann dafür gesorgt hat, dass eine Jungfrau ein Kind kriegt, indem er einen Mann in einem weißen Kleid zu ihr geschickt hat, und ihr gesagt hat, sie sei jetzt schwanger (sollte ich irgendetwas sinngemäß falsch darstellen, sagt bitte nichts). Diese Jungfrau und ihr Mann freuten sich, weil der Embryo neun Monate Entwicklungszeit übersprang und in naher Zukunft gebärt werden wollte. Deshalb gingen sie nach Ägypten, weil in ihrer alten Heimat alle Kinder abgeschlachtet wurden (ich glaube, dieser Teil ist sogar historisch belegt). Dort suchten sie dann eine Herberge, von denen es gleich drei in einem Ort gab, welche alle aber durch einen "Zufall" (so würde ich das jetzt nennen) voll besetzt waren. Entweder waren Herbergen im Jahre 0 nicht fähig, mehr als zehn Leute aufzunehmen (mehr würde ich auch nicht  schätzen, da in einem kleinen Dorf nicht dreißig Gäste auf einmal schlafen wollen), oder Maria und Josef (da sind ja auch Namen9 wurden schlichtweg angelogen. Also gebar die Jungfrau das Kind in einer Futterkrippe. Die Frage hier ist: Wie hat sie das geschafft, ohne die anwesenden Tiere aggressiv zu machen? Das kann ich auch nicht beantworten, fragt mal euren Gott, der weiß das bestimmt! Jedenfalls waren zur gleichen Zeit drei Könige dorthin unterwegs, weil sie von einem anderen König einen Befehl entgegengenommen hatten, das Kind zu töten. Hier frage ich mal nach dem Sinn. Jedenfalls wussten die drei Könige natürlich nicht, wo das Kind geboren werden sollte, also liefen sie einfach mal irgendeinem Stern nach. In einer Nacht kam schon wieder so ein komischer Mann in einem weißen Kleid und befahl den Königen, das Kind nicht umzubringen. Also, diese Könige sind nicht sehr autoritär... Also folgten sie wieder irgendeinem Stern und kamen an. Plötzlich hatten diese drei Könige aber Geschenke dabei! Die Frage ist: WOHER?? Die Könige nehmen bei einem Mordauftrag ja keine Geschenke für das Opfer mit! Und das Argument, dass man die Sachen eventuell unterwegs hätte kaufen können, zieht nicht, weil das richtig wertvolle Sachen waren, die man nicht so einfach bekommt. Außerdem kamen noch haufenweise Schafshirten zu diesem Kind. Wer weiß, wo die ganzen Hirten in der Bibel herkommen. Die haben bestimmt ein Portal nach Oblivion geöffnet, und lassen dort Schafshirten spawnen. Die Erklärung wäre jedenfalls plausibel. Zweitens ist jetzt zu lang geworden, aber noch etwas letztes: Wie hat das Kind in einem unhygienischem, vollgekotetem Stall überhaupt überleben können? Das kann ich mir auch nicht erklären.

3. Dieses oben genannte Baby, ist dann urplötzlich so um die dreißig Jahre alt, nachdem es nur einmal irgendetwas mit Tontauben als Kind gemacht hat. Nicht zu vergessen die Geschichte, als er im Tempel verloren ging. Aber abgesehen von diesen zwei Geschichten gibt es nichts zu diesem Kind. Also nehmen wir einfach an, dass er nach diesen beiden "Geschehnissen" sofort zweiunddreißig war. In diesem Alter hat er einem blinden Mann einfach seine Hände aufs Gesicht geklatscht, worauf der arme "blinde" Mann sofort wieder sehen konnte. Folgerung: Der "blinde" Mann hat gedöst und war zu blöd, um seine Augen aufzumachen. Genauso war es bei den anderen "Heilungen". Jesus hat sich einfach nur die gesunden ausgesucht, bei denen er dann so getan hat, als wären sie krank, nur um sein Image aufzupolieren. Wir sollten nicht die ganzen Männer in weißen Kleidern vergessen, die der verrückte alte Mann im Himmel immermal wieder heruntergeschickt hat.

4. Der arme Kerl... ich habe gerade überhaupt keine Lust weiterzuschreiben, weil diese Kacke eigentlich keinen eigenen Post wert ist ... wurde dann irgendwann zur Kreuzigung verurteilt, weil irgendwer alle Einwohner von irgendeiner Stadt bestochen hat, dass sie Jesus "anzeigen". Dann haben alle Einwohner den Pontius Pilatus, den sogenannten Bürgermeister, überstimmt, dass er Jesus kreuzigt. Wie in einer echten römischen Demokratie nunmal. Jedenfalls musste Jesus dann zu seiner eigenen Hinrichtung laufen und noch sein Kreuz tragen. Dann bei der Hinrichtung wurde der Kerl ans Kreuz genagelt. Das ist eigentlich physikalisch korrekt beschrieben. Aber dann hat enie Wache ihm nochmal in die Seite gestochen. Da kam dann meines Wissens eine durchsichtige Flüssigkeit raus, was dann mit Lungenflüssigkeit vergleichbar wäre. Wenn aber in der Bibel steht, dass dort Blut rauskam, dann ist das höchstwahrscheinlich anatomisch inkorrekt.
Jedenfalls wurde der Kerl dann beerdigt und ein Stein vor sein Grab gerollt. Der folgende Teil ist das unlogischste der gesamten Geschichte:
Der alte Sack im Himmel hat wieder nen Mann in einem weißen Kleid geschickt, um Jesus wiederzubeleben. Das hat er geschafft, und Jesus wurde reanimiert und ist ins Reallife zurückgekehrt. Dann, nach vierzig Tagen, wuchsen ihm Flügel und er flog herauf zu dem alten Sack, den er seinen Vater nennt.


Das war ein kleiner Einblick in die Bibel.
Ich bin übrigens einer, der die Meinung vertritt, dass alle Leute, die meinen Beweise für oder gegen Gott sammeln zu müssen, Idioten sind. Christen sind die Leute, die einfach sagen:"Ich glaube an Gott" und Atheisten sind die Leute, die einfach sagen:"Ich glaube nicht an Gott" Das war jetzt nur eine Zusammenfassung von mir, wie sinnlos das alles ist. Also bitte flamt hier nicht rum, dass ich alles verfälscht habe usw. Ich hab nämlich versucht, den Inhalt aus der Bibel sinngemäß wiederzugeben.

Alles Bolognese

JAAA!

Die Welt ist in Ordnung, ich habe nichts zu bemängeln, jedenfalls fällt mir gerade nichts ein. Und deshalb folgt nun ein Bild vom Karneval in Rio de Janeiro. Das ist eine Stadt. Danke Google, dass es dich gibt.

Und so etwas in einem Land, das arm ist. Aber über sowas rege ich mich nicht auf.

Ich möchte hier nur nochmal anmerken, dass entweder die Facebookcommunity schlauer geworden ist, oder ich mich einfach nur dem Durchschnittsniveau angepasst habe. Jedenfalls finde ich kaum noch wirklich dumme Sachen. Außer auf Webfail. Aber die Sachen dort sind nicht dumm im Sinne von "dumm", sondern im Sinne von "dämlich". Es ist auch dämlich, sich diesen Text hier durchzulesen, weil dieser absolut keinen Sinn hat. Es folgt eine Belehrung des Papstes:

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Bitte tut einfach nicht das, was das Christentum euch vorschreibt, denn das Christentum ist dumm.
Ach, da hab ich ja was, über das ich mich aufregen kann. 
 

Kurzer Post ohne Überschrift

Ich habe keine Ahnung, wie ich den sonst hätte nennen sollen. Ich weiß auch nicht, ob der wirklich so kurz ist, weil ich mir nicht die zusätzliche Arbeit mache, den Scheiß, den ich hier verzapfe, noch einmal Korrektur zu lesen. Also würde ich auch die Überschrift nicht mehr ändern.

Aber egal.
Zum eigentlichen Thema:

Ich habe letztens ein Bild auf Facebook gesehen. Passiert ja so selten, deshalb meinte ich, es wäre erwähnenswert. Jedenfalls sagte mir das Bild: "Schreib was dazu, oder morgen Nacht um drei Uhr werde ich dir mit einem Bleistift die Augen auskratzen"

Also habe ich mir gedacht:"Okay, liebes Bild, ich werde dazu einen Post veröffentlichen, aber du darfst mir wirklich nicht die Augen auskratzen."
Jedenfalls schreib ich jetzt was dazu:

1. (die Nummerierung macht schon Sinn) Auf Facebook sagen alle, sie wären gegen Rassismus, würden ihre Mutter lieben und so weiter und so weiter. Alle tun so, als wären sie Engel, aber in Wirklichkeit sieht es so aus:



Jaja, so kennen wir die Leute nicht. Denn auf Facebook sind sie immer die braven.
Die Frage ist: WARUM?
Ich werde sie jetzt nicht beantworten, da der Post sonst zu lange würde, und ich muss noch einiges hier unterbringen.


2. Hängt eigentlich mit erstens zusammen, hat mich aber bezahlt, dass es zweitens wird.
Im Internet wird viel gehatet (das, was ich auch immer mache). Alles wird gehatet. Justin Bieber wird gehatet. Ohne das Internet würde er nie gehatet werden. Oder Merkel wird gehatet. Oder Russland wird gehatet. Oder Kommunisten werden gehatet. Die Liste kann man unendlich fortsetzen.
Aber, es ist mir egal, dass die Leute haten, wie sie wollen. Das Problem ist, dass viele Leute das haten, was sie genausomachen, also dass sie sich im Prinzip selber haten.
Ihr könnt haten was ihr wollt, das ist mir ziemlich egal, aber hatet nicht euch selbst. Das ist nämlich ziemlich erbärmlich.
Also, denkt mal darüber nach. Hier lassen wir auch die Kausalfrage aus, damit der Post nicht unnötig verlängert wird.


3. Etwas, was ich schonmal gehatet habe, was aber trotzdem in die Liste der tollen oder dämlichen (wasauchimmer) Internetphänomene soll.

Jeder kennt es, niemand verhindert es:

Dumme Kommentare auf YouTube. Dumme Kommentare sind erlaubt, nur sind viele dumme Kommentare witziger als ganze Videos.
Aber da ich das schonmal gehatet habe, wollte ich das noch einmal kurz erwähnen.


4. Katzenvideos auf YouTube. Wer nicht weiß, was ich meine:

Bitte, lasst das. Das ist schrecklich und von der Niveaustufe noch tiefer, als dumme elfjährige Kinder, die sich toll fühlen, weil sie denken, dass sie wissen, dass "Niveau" "Nivo" geschrieben wird.

Das wars erstmal wieder von mir, so kurz war der Post nicht, das ist mir auch egal, denn ich werd den jetzt nicht überarbeiten. Weil ich faul bin.

Wenn ihr das liked, kriegt ihr einen Keks!

Es geht um kleine likegeilen Idioten.

Das hab ich jetzt sehr nett ausgedrückt, aber das meine ich so.

Also, wer nicht weiß, was ich meine:

Darüber war ein Bild mit zwei halbnackten Frauen

Ja. Sowas hat dann schnell mal mehrere Tausend Likes, obwohl alle meinen, es sei so "likegeil" und "scheiße" und "pubertär". Die Liste kann man endlos fortführen.
Aber die Kernfrage ist doch:
Warum macht ihr das?

Eventuell weil ihr kleine elfjährige Kinder seit, die keine Hobbies mehr haben, seitdem sie in Coll of Duti Level achtzig erreicht haben, und zu blöd sind, sich ein anderes Spiel zu suchen, was sie süchteln können?

Aber das ist bestimmt nur nebensächlich, weil es für elfjährige kleine Kinder ein Haufen Arbeit ist, so ein Bild zu finden, und dann noch den Text darunter zu schreiben. Ja, da ist es noch leichter, einen Haufen "n00bs" in Coll of Duti zu killen, um es am nächsten Tag in der Schule zu erzählen, und so den Hass auf sich nur weiter zu schüren.

Aber was ist dannn der Hauptgrund dafür?

Wollt ihr mit diesen Likes Forscher bezahlen, die ein Heilmittel gegen AIDS finden?
Wenn ihr wirklich glaubt, dass das funktioniert, seit ihr noch dümmer als die kleinen Coll-of-Duti-Kinder.

Wirklich.
Aber sowas von.

So dumme Leute habe ich noch nie gesehen.
Aber wenn das nicht euer Grund ist, was dann?

Wollt ihr vielleicht einfach nur durch euer Zimmer springen, wenn ihr eine Benachrichtigung wie diese erhaltet:

Passt auf, dass ihr euren Kopf nicht an der Decke stoßt.
Aber jetzt stellt sich folgende Frage:

Sind "erzwungene" Likes besser als normale?

Das wär mal wirklich etwas, wo es mich interessieren würde, was andere Leute meinen.
Ich meine:
Das ist totaler Schwachsinn. Likes, die man durch einen guten Witz oder sonstwas "erzielt" hat, sind unendlich mal besser als "erzwungene" Likes.
Ich sage "unendlich mal besser", weil die "erzwungenen" Likes die Wertigkeit null haben.

Tut mir leid, liebe elfjährigen kleinen hobbielosen Kinder, aber ihr nervt.
Wie so oft auch.
Also bringt euch einfach um.